Jag är rädd för att träffa ensamstående pappor

Jag är en frånskild kvinna i början av trettiotalet. Jag tror att det säger tillräckligt om hur mitt dejtingliv ser ut just nu.

Jag har inga barn, och även om utsikten till moderskap skrämmer mig från tid till annan, skulle jag ändå vilja ha en egen familj, en dag.

Efter min skilsmässa har mitt dejtingliv haft sina upp- och nedgångar. Jag har träffat några underbara män. De flesta, till min besvikelse, yngre än jag och som inte har bråttom att slå sig till ro.

Ett fåtal har dock varit äldre – och den situationen kommer med sina egna speciella utmaningar, särskilt barn från tidigare förhållanden.

Självklart är oddsen högre ju äldre människor är, ju högre är oddsen för att de har ett förflutet, och att det förflutna inkluderar barn.

Jag har bara gått ut med två ensamstående pappor, och dessa få dejter gick aldrig riktigt långt. Oavsett var de tillräckliga för att sätta mig i högsta beredskap för vad jag inte särskilt gillar med utsikten att dejta ensamstående pappor.

För det mesta fick dessa dejter mig att frukta en hel del saker som jag inte visste att jag var rädd för.

De gjorde mig också faktiskt medveten om hur svartsjuk jag kan vara, och hur mycket jag fortfarande måste arbeta med min egen osäkerhet kring dejting och relationer.

Han kanske gömmer sig bakom sitt barn

En av männen jag gick ut med gjorde detta. Ofta.

Hans barn var hans främsta ursäkt för att slippa undan allt han egentligen inte ville göra. Även om jag förstår att man vill tillbringa så mycket tid som möjligt med sitt barn, kan man inte använda dem som ett ”kom ut ur fängelset”-kort hela tiden.

Här är ett alternativ: Istället för att använda ditt barn som en ursäkt kan du faktiskt vara ärlig om att du inte vill åka någonstans eller göra något med någon.

Hans ex kommer alltid att vara en del av hans liv

Jag tror inte att det är helt irrationellt för mig att vara rädd för att ett ex ska ha inflytande på min nuvarande partner. Vissa ex är fantastiska, men vissa är extremt giftiga, särskilt de som använder sina barn som påtryckningsmedel eller som ett vapen.

Jag är rädd för ett förhållande där exet alltid är en faktor eftersom jag är rädd att jag ska hamna i en tvist som inte har något med mig att göra. Jag är också rädd för effekterna av känslomässig utpressning på min partner.

Han kanske inte vill ha fler barn

Detta är en stor fråga för mig. Jag har träffat ett stort antal skilda pappor som är mer än klara med att ha barn. De tycker att det räcker med hur många de än har, och att den som de sedan ska bli partner med bör hålla med om det tankesättet.

Dessa män har slutat att se sin partner genom graviditet och förlossning, och sina barn genom de tidiga barndomsåren. De är inte redo att göra allting om igen.

Jag vet bättre än att förvänta mig att en man ska ändra sig när det gäller att skaffa barn. Han ska vara entusiastisk från början, annars sitter jag inte och väntar på att han plötsligt ska känna sig sugen.

Han kommer alltid att sätta sitt barn före vårt förhållande (som han ska)

Det är naturligt för en pappa att sätta sitt barn före sin nya flickvän. Jag skulle faktiskt tappa lite respekt för min pojkvän om han prioriterade mig framför sitt barn.

Jag skulle dock föredra att bli partner med någon som var fri att prioritera vårt förhållande. Min före detta man såg inte vårt äktenskap som en prioritet, och det är en stor anledning till att det gick sönder från början.

Jag är rädd för det ansvar som följer med att vara ”pappas nya flickvän”.

Det ligger ett stort ansvar i att vara den nya betydande andra till någon som har barn. Inte i betydelsen att ersätta en mamma eller pappa, det är inte ens poängen, utan i betydelsen att hjälpa till att forma ett barns syn på vuxna romantiska relationer.

Jag är rädd för att inte veta vad som är rätt att göra eller säga inför någon annans barn, än mindre hur jag ska reagera på rätt sätt på saker som de gör eller säger till mig.

Jag tror att jag skulle vara mycket säkrare och mer avslappnad om jag uppfostrade mina egna barn än om jag hjälpte till med att uppfostra någon annans, om än på ett tangentiellt sätt.

Om rollerna var ombytta

Om jag hade ett barn skulle jag inte vilja att män skulle vägra att dejta mig enbart på grund av det faktumet, även om jag inte kan säga att jag inte förstår resonemanget bakom det valet.

Om jag var ensamstående mamma skulle jag hellre träffa någon som är genuint entusiastisk över att träffa mig, med barn och allt, än någon som anstränger sig för att dejta mig trots mitt barn. Jag skulle vilja dejta någon som är entusiastisk över det faktum att jag har ett barn, inte någon som tolererar mitt barn för att ha en flickvän.

Det är så jag skulle vilja känna inför en potentiell pojkvän.

Jag antar att jag måste ge det ett nytt försök

Som sagt, jag har inte dejtat så många ensamstående pappor, och de dejterna har inte kommit särskilt långt.

Jag inser att det jag oroar mig för är mest hypotetiska saker. Jag inser att många av mina farhågor är baserade på min svartsjuka natur – vilket jag definitivt kan arbeta på. Och jag vill inte gå miste om en fantastisk partner bara för att han har barn från ett tidigare förhållande.

Jag antar att mitt enda val är att ge det ett försök. Att vara medveten om mina rädslor kan faktiskt hjälpa mig att navigera bättre i förhållandet. Nu behöver jag bara att möjligheten presenterar sig.