Hur man slutar vara för snäll i ett förhållande. Why Nice Guys Finish Last.

De flesta av oss har fått lära oss vikten av att vara snäll mot andra. Vi strävar efter att följa ”den gyllene regeln”, att behandla andra som vi själva vill bli behandlade. Vi försöker vara hjälpsamma, stödjande och positiva till dem som finns runt omkring oss. Men finns det tillfällen då du är snäll bara för att andra ska tycka om dig? Döljer du ibland dina verkliga känslor i ditt sökande efter acceptans från vänner och nära och kära? Du kanske inte ens inser att du gör detta halva tiden eftersom du har varit så van vid att ignorera dina egna gränser och din intuition att du lurar dig själv att tro att du vill ha det som de vill ha. Om detta låter som du behöver vi ha en liten pratstund om gränser och assertivitet.

Självklart finns det tillfällen då vi är genuint trevliga mot andra människor OCH det stämmer överens med våra sanna önskemål och intentioner. Vi ger en komplimang eller erbjuder oss att ta en väns hund på promenad när nämnda vän är sjuk i influensa. Men de flesta av oss har också upplevt tillfällen då vi har velat säga ”nej”, men sagt ”ja” eller ljugit för någon för att undvika att såra hans eller hennes känslor.

Vita lögner är inte så illa, eller hur? Tja, det kan diskuteras och det beror på din verkliga avsikt bakom den vita lögnen. När vi ljuger för någon för att undvika att såra honom eller henne slutar vi i många fall att vara trevliga och börjar vara egennyttiga. Jag vet att detta låter bakvänt, men låt mig förtydliga. När vi ljuger för att göra någon glad är vi ofta mer intresserade av hur vi ser ut för personen än av att försöka ha en genuin interaktion med honom eller henne. Vi agerar inte utifrån verklig omsorg eller omtanke om vår älskade utan försöker faktiskt skydda vår egen image.

Med andra ord, att vara snäll för att behaga andra kommer med några stora nackdelar.

Att vara för snäll i ett förhållande

Om du försöker för mycket för att vara snäll tillåter du inte att göra dina egna val. Istället följer du andras exempel och gör vad andra människor vill att du ska göra. På grund av detta blir du bortkopplad från dina egna drömmar, önskemål och begär och ditt liv slutar med att handla om vad andra vill ha, istället för vad du själv vill ha.

Ett extremt (men mycket vanligt) exempel på att vara trevlig mot andra är att välja en karriärväg som dina föräldrar vill att du ska välja, istället för att göra det du egentligen vill göra. Ett annat exempel kan vara att stanna kvar i ett ohälsosamt förhållande långt efter utgångsdatumet för att du mår dåligt av att såra din partner eller lämna honom eller henne under en svår tid som han eller hon går igenom. Detta är ett av tecknen på ett medberoende förhållande. Eller kanske går du med på att gå på en restaurang som du verkligen inte gillar i stället för att berätta för dina vänner att du inte är ett fan och göra det svårare för gruppen. Oavsett hur stor eller liten uppoffringen är så förlorar du en liten bit av dig själv varje gång du försöker vara snäll på bekostnad av det du verkligen vill ha.

Språka din åsikt i ett förhållande

Att ständigt försöka göra andra nöjda leder till ytliga förhållanden som bara existerar på en ytlig nivå. De har inte det djup som äkta partnerskap behöver för att lyckas eftersom du aldrig låter dem se ditt verkliga jag. Att försöka vara den som någon annan vill att du ska vara gör att du förlorar vem du verkligen är, och detta tar bort din förmåga att känna dina sanna känslor. Detta kan leda till att du känner dig vilsen och ensam, vilket är precis vad du försökte undvika genom att vara snäll från början!

Människor kan inte respektera dig eller verkligen få kontakt med dig om du är falsk mot dem. Att alltid säga ”ja” till någon kommer så småningom att få den personen att se ner på dig eller känna att du inte är ärlig mot dem. För att ett sunt förhållande ska kunna existera måste båda personerna vara ärliga om vad de har för behov och önskemål, och det får inte vara ensidigt.

Att vara självsäker i ett förhållande

Att vara falsk eller vara en ”people pleaser” i förhållanden leder också till att de slutar något abrupt, ofta runt 3 till 6 månadersgränsen. Om du har haft en rad förhållanden som börjar hett och tungt och sedan slutar oväntat precis när du börjar sänka garden, är detta en bra indikator på att du kanske agerar äkta i ditt förhållande.

Förklaringen till att dina partners lämnar dig så fort du blir bekväm och sänker garden är att ditt riktiga jag börjar komma fram när du känner dig bekväm. Nu är det viktigt att inse att detta inte betyder att den riktiga du inte är älskvärd! Jag lovar att du är det. Det är bara det att du gick in i det här förhållandet under falska förespeglingar och den person du verkligen är, är inte den person som din partner skrev på för att vara med. Om du hade varit ditt autentiska jag från början hade ni kunnat spara både tid och hjärtesorg eftersom en av er eller båda skulle ha insett att det inte är en bra matchning innan ni blev alltför investerade.

Tyvärr är det skrämmande att lägga ut sitt sanna jag (med brister och allt) och möta avvisningar, men det är lättare om du inser att någons åsikt om dig inte avgör ditt värde. Bara för att du inte passar någon (eller vice versa) betyder det inte att du eller de inte är värda kärlek. Det betyder bara att det specifika förhållandet inte passade bra. Du kan inte vara allas kopp te!

Just på samma sätt som andra inte kan respektera dig om du ständigt säger ”ja” till dem, kan du inte heller hysa äkta känslor för någon när du inte är ditt sanna jag med dem. Om du ständigt är rädd för att om du säger ”nej” till någon kommer att få dem att sluta älska dig, då är du inte i ett hälsosamt förhållande; du är i ett falskt förhållande.

Jag inser att en del av det jag har sagt här kan låta hårt. Tro mig, jag förstår att man vill att andra ska gilla eller älska en. Ändå anser jag att du förtjänar att bli älskad för den du är, inte för den du låtsas vara. Jag lovar att det är mycket mer givande att vara i ett förhållande som ditt sanna jag än att bara försöka vara snäll.

Hur man säger sin mening i ett förhållande

Så, låt oss säga att jag har övertygat dig om att vara snäll inte alltid är lösningen. Okej, vad är då svaret?

Okej, om du någonsin har varit inom räckhåll för en terapeut eller en självhjälpsbok har du förmodligen hört svaret. Det är självsäkerhet. Men vet du verkligen vad det betyder? Det är okej om du inte gör det. Många människor förväxlar assertivitet med ”att vara oförskämd” eller ”att få vad man vill ha”. Sanningen är att det inte är något av det.

Hur man är självsäker i ett förhållande

Psykologer anser att självsäkerhet är en social färdighet som man kan lära sig och att det är mycket viktigt att vara självsäker i relationer. Faktum är att forskning har visat att högre nivåer av assertivitet är kopplade till högre nivåer av lycka i ett förhållande så detta är inte bara en åsikt; det är fakta. Att vara assertiv innebär att du står upp för dig själv och säger vad du tycker, men utan att vara oförskämd eller aggressiv mot någon annan. Det betyder också att du tydligt uttrycker dina åsikter, mål, värderingar och gränser utan att bli arg eller tillbakadragen. När du är självsäker kan du försöka påverka en annan persons åsikt, men du skulle inte vara respektlös eller elak mot den personen när du gör det. Det är bara ren aggression och är inte alls lika effektivt som assertivitet (om inte ditt mål är att skrämma och alienera andra.)

Lär dig att vara assertiv i relationer

Den största anledningen till att så många människor kämpar med att vara assertiva beror på låg självkänsla. Om du inte mår bra av dig själv inifrån, så söker du dig till andra för att fylla det tomrummet. Du vill att alla omkring dig ska tycka om dig, och på grund av det kommer du att hålla dig tillbaka från att säga vad du verkligen menar, eller hur du verkligen känner för saker och ting.

Oavsett om du ljuger direkt eller bara undanhåller sanningen, är det dåligt för dina relationer att hålla saker och ting för dig själv för att du är rädd för hur andra kommer att reagera. Du ger inte människor möjlighet att lära känna ditt riktiga jag, och det är synd!

En annan anledning till att vissa människor har svårt att vara självsäkra är att de dömer sig själva för hårt. Om du ständigt försöker vara perfekt och alltid säga rätt saker kan du hindra dig själv från att dela med dig av dina sanna känslor och åsikter. Du kanske säger till dig själv att din åsikt är ”dum” eller ”fel” och tystar dig själv. Återigen är detta tråkigt för dina relationer med andra eftersom andra människor inte får höra dina underbara och unika idéer.

Assertiv kommunikation i relationer

En av de bästa sakerna med assertivitet är att det går att lära sig! Det betyder att även om du inte tror att du behärskar det just nu så är det okej! Vi kan jobba på det!

Först skulle vi jobba på din självkänsla eller hur du värderar dig själv. Genom att hjälpa dig att se att dina åsikter, tankar och känslor har ett värde skulle du ha lättare att uttrycka dem direkt med andra.

Nästan, och det här kanske kommer som en överraskning, skulle vi hjälpa dig att värdera andra mer. Tänk efter, om du inte delar ditt sanna jag med någon, bryr du dig verkligen om den personen? Om du inte kan berätta för din vän att du blev sårad när hon inte kom på din födelsedagsfest, är du då verkligen fast besluten att reparera brytningen och vara hennes vän? Verkliga relationer kräver ärlighet, och du måste bry dig tillräckligt mycket om den andra personen för att vara villig att vara ärlig.

Slutligt vill vi hjälpa dig att bygga upp mod. Minns du det fega lejonet i ”Trollkarlen från Oz”? Han visste hur viktigt det var att ha mod! Mod gör att du kan göra det du behöver göra, även när du är rädd. Det gör att du kan känna rädslan och göra det ändå. Det betyder att du kanske inte vill ta upp ett kontroversiellt ämne eller berätta för någon att han eller hon har sårat dig, men du gör det ändå eftersom du vet att du är stark nog att hantera vad som än händer härnäst. Det är den typen av mod som hjälper dig, dina relationer och i slutändan hela världen!

Exempel på att vara självsäker i en relation

Okej, nu ska vi gå ner till sakfrågorna. Jag ska lära dig ett idiotsäkert sätt att göra ett assertivt uttalande. Receptet för den här typen av uttalande ser ut så här:

Använd ”jag”-uttalanden – Tala från första personen om hur du känner. Detta bidrar till att minska försvaret hos den person du pratar med.

Beskriv specifika beteenden som du tycker är problematiska – Istället för att kritisera personen kritiserar du hans beteende. Återigen bidrar detta till att minska risken för att han eller hon känner sig attackerad och attackerar dig tillbaka.

Sätt ihop allt – Använd meningsstrukturen ”Jag känner mig _______ när du _______”.

Låt oss titta på ett exempel på hur det här receptet fungerar. Säg att din pojkvän har för vana att plocka upp sin telefon när ni två är ute på dejt och att det verkligen stör dig. Du kanske vill säga något i stil med: ”Du ignorerar mig alltid! Varför är vi ens tillsammans?!”, men det är förmodligen mer aggressivt än självsäkert. Ett självsäkert uttalande skulle se ut så här:

”Jag känner mig ignorerad när du svarar i telefonen under middagen.”

Därefter kan du lägga till en förfrågan, som:

”Kan vi göra middagen till en telefonfri zon? Det skulle få mig att känna mig så mycket mer älskad och prioriterad på det sättet.”

Låter det här som något du skulle kunna göra? Om det låter svårt för dig hjälper jag gärna till att stödja dig i att gradvis lära dig och integrera assertivitet i ditt liv. Boka en kostnadsfri konsultation på 30 minuter idag!