Obediența costisitoare de a nu te căsători cu un necreștin

Există multe lucruri în articolul lui Keller cu care să fim de acord. Da, ascultarea poveștilor altor creștini poate fi încurajatoare, provocatoare, corectivă și mustrătoare pentru noi. Da, ar trebui să învățăm atât din înțelepciunea, cât și din regretele altor frați și surori. Da, Scriptura vorbește despre alegerea unui creștin de a se căsători cu un necreștin ca fiind atât nebună, cât și neascultătoare (1 Corinteni 7:39 este mai specific relevant decât 2 Corinteni 6:14, adesea menționat, deși încă util). Da, căsătoria cu un necreștin prezintă pericole spirituale foarte reale, foarte serioase și foarte triste. Da, există toate posibilitățile ca o astfel de căsătorie să ducă fie la cădere, fie la divorț, fie la o viață întreagă de singurătate și nefericire. Da, da, da.

Dar chiar dacă eu – o femeie creștină singură de „o anumită vârstă” – sunt de acord din toată inima cu intuițiile și concluziile teologice ale lui Keller (și le predau eu însămi), nu mă pot abține să nu mă simt dezamăgită, descurajată și chiar deziluzionată de modul în care ea caută să-și convingă cititorii de ele.

Dă-mi voie să fiu clar – dezamăgirea mea nu constă în faptul că ea scrie despre singurătate în calitate de femeie căsătorită. Nu trebuie să ne aflăm într-o anumită situație pentru a putea vorbi cu atenție și bunăvoință în ea, de dragul altora. Într-adevăr, deseori, cei care se află în afara contextului nostru particular sunt cei care sunt în mod unic capabili să ofere o perspectivă obiectivă și o reflecție nuanțată asupra acestuia. Acest lucru înseamnă că creștinii căsătoriți au o înțelepciune, o încurajare și o mustrare neprețuită de oferit omologilor lor singuri… și viceversa.

Nu. Dezamăgirea mea față de articol constă în ceea ce pare a fi o anumită lipsă de empatie în înțelegerea situației dificile în care se află chiar persoanele pe care autorul încearcă să le atingă și să le convingă.

IMPORTANȚA EMPATIEI

Este destul de evident că acest subiect este unul pe care Keller îl găsește frustrant și obositor din punct de vedere pastoral:

După ce am devenit obosit și nerăbdător, vreau să pocnesc și să spun: „Nu va funcționa, nu pe termen lung. Căsătoria este destul de dificilă atunci când ai doi credincioși care sunt complet în armonie din punct de vedere spiritual. Scutește-te de suferință și treci peste asta”. Cu toate acestea, o astfel de duritate nu este nici în concordanță cu blândețea lui Hristos, nici convingătoare.

Cert este că frustrarea ei se naște dintr-o preocupare și dragoste autentică pentru persoanele particulare despre care vorbește și pentru ele. Dar ea are dreptate – un astfel de impuls nu este deloc blând, nici convingător. Dar, mai mult decât atât, este și condescendent, jignitor și descurajator.

Nu vede oare autoarea impactul foarte real pe care aceste câteva propoziții scurte sunt susceptibile de a-l avea asupra multora dintre creștinii singuri pe care îi are în vedere? Nu percepe ea ceea ce comunică fratelui sau surorii care se luptă cu această problemă cu bună credință și care încearcă să găsească curajul de a o ridica cu pastorul sau prietenul lor creștin? Nu-și dă ea seama ce i-a lăsat pe unii, chiar pe mulți dintre acești oameni să se gândească în sinea lor? „Probabil că s-au săturat să tot poarte aceeași conversație cu oamenii la nesfârșit…. Probabil că vor trebui să se oprească să nu-și dea ochii peste cap și să ofteze nerăbdători. Vor crede că sunt ridicolă pentru că mă lupt cu asta. Vor vrea să-mi spună să trec peste asta, dar cum să fac asta? Am nevoie de ajutor, dar poate că nu ar trebui să vorbesc cu ei despre asta…”.

Frați și surori singuri, dacă vă aflați în situația de a avea inima angajată cu o persoană din afara credinței, vă rog să nu vă simțiți ca și cum ar trebui să vă ocupați singuri de acest lucru. Vă rog să nu vă simțiți ca și cum pastorul vostru sau prietenii voștri vor fi nerăbdători cu voi. Vă rog să nu credeți că singura cale de urmat este să înghițiți „și să treci peste asta”… sau nu. Te rog să vorbești cu cineva în care ai încredere, cineva despre care știi că are o credință matură. Deschide-te cu cineva care știi că te va ajuta să te gândești la acest lucru dintr-o perspectivă biblică și care va merge alături de tine pe această cale dificilă a ascultării dumnezeiești ca răspuns la harul pe care Dumnezeu ți l-a arătat în Isus.

În altă parte a articolului, Keller sugerează că un singur îndemn foarte minim, foarte succint, ar trebui să fie suficient pentru a schimba părerea persoanei creștine care se gândește să se căsătorească cu un necreștin.

În cuvintele unei femei care a fost căsătorită cu un bărbat perfect drăguț care nu-i împărtășea credința: „Dacă crezi că ești singur înainte de a te căsători, nu este nimic în comparație cu cât de singur poți fi DUPĂ ce te-ai căsătorit!”

De curând m-am trezit meditând la înclinația creștinilor de a face exact acest lucru – de a compara diferite experiențe de tristețe sau durere sau luptă și apoi de a le clasifica ca și cum ar exista unele care sunt atât de evident mai acute decât altele. Adică, nu este exact ceea ce se urmărește aici? „O, persoană singură! Crezi că te simți singur acum? Crezi că știi ce înseamnă singurătatea acum? Ha! Prostuțule, nu știi că singurătatea ta nu este nimic în comparație cu ceea ce ar putea fi? La ceea ce este de fapt a mea?”.

De ce oare trivializăm cu atâta ușurință durerea altcuiva insistând că a noastră este în mod clar mult mai rea? Cum de suntem atât de siguri că pantofii în care pășim noi sunt mult mai dureroși decât cei ai altuia? Și chiar dacă pantofii noștri provoacă bășici care sunt, în mod evident, mai dureroase decât ale celorlalți, de ce acest lucru ne scutește atât de ușor de responsabilitatea noastră de a trata bășicile lor cu compasiunea și bunătatea pe care le merită, chiar dacă pe ale noastre le dor?

În mod trist, această lipsă de empatie cu privire la luptele foarte reale pe care le simt mulți creștini singuri este la vedere în tot articolul lui Keller. Frații și surorile creștini necăsătoriți la care se gândește ea (și pe care sunt absolut convins că îi iubește profund) sunt reduși la puțin mai mult decât niște oameni prostuți care „încearcă cu disperare să găsească o portiță de scăpare”; care au „devalorizat” cu nerăbdare și cu ușurință autoritatea Scripturii în urmărirea propriilor lor scopuri; care sunt cumva doar atât de „îndrăgostiți” de necreștini; și care sunt „optimiste cu nonșalanță” în timp ce, ca un copil, „se joacă cu relații care devin mai profunde decât se așteaptă”.

Admitem că nu am avut niciodată nici un fel de sentimente romantice profunde pentru, și cu atât mai puțin o relație reală cu un bărbat necreștin. Dar asta nu înseamnă că nu pot să nu apreciez faptul că sentimentele multora dintre frații mei creștini care au avut sunt susceptibile de a fi fost cu adevărat sincere. Oare trebuie să judecăm aceste sentimente ca fiind autentice doar dacă sunt îndreptate către un creștin? Dragostea pe care un bărbat creștin ar putea să o simtă pentru o femeie necreștină trebuie să fie considerată o simplă imitație palidă a ceea ce ar putea simți dacă ea ar fi credincioasă? Este chiar atât de prostesc să crezi că o relație cu adevărat iubitoare s-ar putea dezvolta între o femeie creștină și un bărbat necreștin?

Vă rog să mă ascultați – Scriptura ne învață că este voia lui Dumnezeu ca persoanele creștine să intre în legământul căsătoriei doar cu o altă persoană creștină. Sunt de acord cu Keller că a face altfel nu numai că nu este înțelept, dar este un act de neascultare nelegiuită. Și astfel, bineînțeles, acest lucru înseamnă, de asemenea, că eu cred că este o prostie evidentă și, în cele din urmă, nesăbuită pentru o persoană creștină să promoveze sau să urmărească în mod intenționat o legătură de inimă cu un necreștin.

Cu toate acestea, sunt, de asemenea, conștient de bunătatea lui Dumnezeu de a ne crea cu capacitatea de a iubi alți oameni și de a dori intimitatea relațională, știu cât de ușor este să tânjesc după cineva a cărui companie îmi place atât de mult. Sunt familiarizat cu cât de convingător este să apreciez caracterul bun, generos și minunat al unei alte persoane. Am experiență cu cât de minunat de captivantă poate fi frumusețea (atât a trupului, cât și a spiritului). Și astfel, fiind conștientă de toate aceste lucruri, îmi propun să fiu empatică față de (mai degrabă decât disprețuitoare) persoana creștină necăsătorită care – cu sau fără voia ei – s-a trezit luptând cu aceste sentimente foarte reale pentru o persoană necreștină necăsătorită… o persoană care a fost, de asemenea, înfricoșător și minunat făcută după chipul și asemănarea lui Dumnezeu.

Frați și surori singuri, dacă vă aflați în situația de a avea inima angajată cu o persoană necăsătorită din afara credinței, vă rog să nu vă simțiți ca și cum ați merita să fiți un obiect de batjocură. Vă rog să nu vă simțiți ca și cum frații și surorile voastre creștine își dau ochii peste cap la voi ca și cum nu ați fi altceva decât un copil prostuț. Vă rog să nu vă simțiți că ei vor respinge sentimentele dvs. foarte autentice pentru o altă persoană creată după chipul lui Dumnezeu ca fiind inferioare sau sub nivelul lor. Dar vă rog să-i rugați să deschidă împreună cu voi Cuvântul lui Dumnezeu, astfel încât să fiți mângâiați și provocați de voia Lui bună și perfectă pentru voi. Cereți-le să vă ajute să înțelegeți mai bine de ce este voia lui Dumnezeu să nu vă angajați în legământul căsătoriei cu cineva care nu-L numește pe Isus Domnul și Mântuitorul lor. Cereți-le să vă ajute să vă desprindeți cu înțelepciune inima de acea relație și să meargă alături de voi pe această cale dificilă a ascultării dumnezeiești ca răspuns la harul pe care Dumnezeu vi l-a arătat în Isus.

O CALE MAI BUNĂ ȘI O VEDERE MAI MARE

Poate simțiți că am fost un pic prea aspru cu Keller, mai ales având în vedere că există atât de mult adevăr teologic în articolul ei (și în slujirea ei în sens mai larg) cu care sunt de acord. La urma urmei, acesta este doar un articol scurt, și încă unul care a fost scris cu destul de mulți ani în urmă.

Și totuși, fiecare articol scurt, fiecare scurtă aplicație de predică, fiecare scurt paragraf de carte, fiecare conversație pastorală trecătoare despre căsătorie și celibatari în viața creștină face parte dintr-un discurs mult mai extins.

Un discurs care ridică atât de des căsătoria ca formă ideală de viață creștină…

Un discurs care atât de des tratează celibatul ca pe o formă deficitară de viață creștină.

Un discurs care atât de des idealizează dragostea romantică și sexuală a căsătoriei ca parte necesară a experienței umane autentice, dar apoi își dă ochii peste cap la acei creștini singuri și prostuți care – nereușind să-și asigure un soț creștin – încearcă acum „cu disperare să găsească o portiță” care să le permită să pretindă pentru ei înșiși această atât de exaltată împlinire și validare personală.

Un discurs care de atât de multe ori confundă profund, rănește și înstrăinează creștinii singuri.

Un discurs care de atât de multe ori a devenit profund problematic, ipocrit și, da, chiar nebiblic.

Ca și Keller, tânjesc să îi conving pe creștinii singuri care se gândesc să se căsătorească cu un necreștin să urmărească mai degrabă înțelepciunea dumnezeiască și ascultarea costisitoare în formă de Hristos. Dar sunt convins că cel mai puternic mod de a face acest lucru nu este să le ținem o prelegere cu o mână de versete prohibitive sau să îi așezăm în fața unui filmuleț cu o experiență matrimonială mizerabilă după alta (oricât de convingătoare și de utile ar fi ambele lucruri în circumstanțele potrivite).

Cert este că cea mai puternică persuasiune vine prin intermediul Duhului, pe măsură ce deschidem Biblia cu dragoste, generozitate, răbdare și empatie și îi ajutăm să vadă că ea oferă mult mai mult decât simple porunci despre cu cine nu ar trebui să se căsătorească, despre ce nu ar trebui să revendice ca fiind al lor și despre disperarea pe care o vor avea dacă o vor face.

Ceea ce trebuie să li se arate creștinilor singuri aflați în această situație este că, în Hristos, există o căsătorie sigură și certă care îi așteaptă. Că există o căsătorie minunată, frumoasă, incredibilă, supremă, care va veni. O căsătorie a cărei intimitate va depăși cu mult orice căsătorie umană pământească. O căsătorie care nu va eșua, nu se va clătina, nu va dezamăgi și nu se va sfârși niciodată. O căsătorie în care mireasa și mirele vor fi cu adevărat „în jug egal”, pentru că sângele lui Isus a făcut acest lucru. O căsătorie care ne va vedea stând unul lângă altul ca frații, în timp ce noi, iubita mireasă, ne vom privi cu extaz pe soțul nostru.

Atunci am văzut un cer nou și un pământ nou, căci cerul dintâi și pământul dintâi trecuseră, iar marea nu mai era. Și am văzut cetatea sfântă, noul Ierusalim, coborând din cer de la Dumnezeu, pregătită ca o mireasă împodobită pentru soțul ei. Și am auzit un glas tare dinspre scaunul de domnie care zicea: „Iată, locuința lui Dumnezeu este cu omul. El va locui cu ei și ei vor fi poporul Lui și Dumnezeu însuși va fi cu ei ca Dumnezeu al lor.” Apocalipsa 21:1-3

O astfel de viziune ne ajută să punem în perspectivă dorințele profunde ale inimilor noastre aici și acum. Ea ne ajută să ne dezvoltăm răbdarea în timp ce așteptăm ca lucrul mai bun să vină. Ea ne oferă speranța care ne susține prin durerea dureroasă a ratării a ceva minunat de bun în această viață. Ne amintește că o viață trăită ca răspuns la crucea lui Hristos va avea ea însăși o formă cruciformă, că ascultarea evlavioasă va fi uneori profund costisitoare. Și ne mângâie faptul că avem un Mântuitor care nu numai că știe acest lucru, dar care l-a trăit… perfect.

Singurel prieten creștin, poate fi foarte, foarte greu și foarte, foarte, foarte costisitor pentru tine să faci acest lucru, dar te rog să nu te căsătorești cu o persoană care nu se bucură de aceeași viziune , care nu tânjește după această căsătorie supremă, care nu tânjește după ziua în care și ea îl va privi extaziată pe Hristos, mirele nostru.

Căsătoria în această viață este bună. Căsătoria în cea viitoare va fi infinit mai bună. Cereți-le celorlalți să vă ajute să vă fixați speranțele și visele pe aceea în schimb. Și apoi ajutați-i pe ei să facă același lucru.

.