Majoritatea dintre noi am fost învățați importanța de a fi drăguți cu ceilalți. Ne străduim să urmăm „Regula de aur”, de a-i trata pe ceilalți așa cum dorim să fim tratați. Încercăm să fim de ajutor, să îi susținem și să fim pozitivi față de cei din jurul nostru. Dar, există oare momente în care sunteți amabil doar pentru ca ceilalți să vă placă? Îți ascunzi uneori adevăratele sentimente în căutarea acceptării din partea prietenilor și a celor dragi? S-ar putea ca nici măcar să nu-ți dai seama că faci acest lucru jumătate din timp, deoarece ai fost atât de obișnuit să-ți ignori propriile limite și intuiția, încât te păcălești pe tine însuți, făcându-te să crezi că DOAR vrei ceea ce fac ei. Dacă acest lucru sună ca și tine, trebuie să avem o mică discuție despre limite și asertivitate.
Desigur, există momente în care suntem cu adevărat drăguți cu alți oameni ȘI asta se aliniază cu adevăratele noastre dorințe și intenții. Facem un compliment sau ne oferim să scoatem la plimbare câinele unui prieten atunci când respectivul prieten este bolnav de gripă. Cu toate acestea, cei mai mulți dintre noi am experimentat, de asemenea, momente în care am vrut să spunem „nu”, dar am spus „da” sau am mințit pe cineva pentru a evita să-i rănim sentimentele.
Minciunile albe nu sunt atât de rele, nu-i așa? Ei bine, acest lucru este discutabil și depinde de adevărata ta intenție din spatele minciunii albe. Atunci când mințim pe cineva pentru a evita să-l rănim, în multe cazuri, încetăm să mai fim drăguți și începem să fim interesați de propria persoană. Știu că sună pe dos, dar permiteți-mi să clarific. Atunci când mințim pentru a face pe cineva fericit, de multe ori suntem mai interesați de felul în care arătăm persoanei respective decât de încercarea de a avea o interacțiune autentică cu ea. Nu acționăm din grijă sau preocupare reală pentru persoana iubită și de fapt încercăm să ne protejăm propria imagine.
Cu alte cuvinte, a fi drăguț pentru a le face pe plac celorlalți vine cu câteva dezavantaje majore.
Să fii prea drăguț într-o relație
Să te străduiești prea mult să fii drăguț nu-ți permite să faci propriile alegeri. În schimb, urmați exemplul celorlalți și faceți ceea ce vor alții să faceți. Din această cauză, devii deconectat de propriile vise, dorințe și dorințe și viața ta sfârșește prin a fi despre ceea ce vor alții, în loc de ceea ce vrei tu.
Un exemplu extrem (dar foarte comun) de mulțumire a oamenilor, este alegerea unei cariere pe care părinții tăi vor să o urmezi, în loc să faci ceea ce vrei cu adevărat să faci. Un alt exemplu ar putea fi să rămâi într-o relație nesănătoasă cu mult după data de expirare, pentru că te simți prost să îți rănești partenerul sau să îl părăsești în timpul unei perioade grele prin care trece. Acesta este unul dintre semnele unei relații de codependență. Sau poate că ești de acord să mergi la un restaurant care chiar nu-ți place, în loc să le spui prietenilor tăi că nu ești un fan și să îngreunezi situația pentru grup. Indiferent cât de mare sau de mic este sacrificiul, pierzi o bucățică din tine de fiecare dată când încerci să fii drăguț în detrimentul a ceea ce îți dorești cu adevărat.
Să-ți spui părerea într-o relație
Încercarea constantă de a-i mulțumi pe ceilalți duce la relații superficiale care există doar la un nivel de suprafață. Ele nu au profunzimea de care parteneriatele adevărate au nevoie pentru a reuși, deoarece nu îi lași niciodată să te vadă pe tine cu adevărat. Încercarea de a fi cine vrea altcineva să fii, te face să pierzi cine ești cu adevărat, iar acest lucru îți răpește capacitatea de a-ți simți adevăratele sentimente. Acest lucru poate duce la faptul că te simți pierdut și singur, ceea ce este exact ceea ce încercai să eviți fiind drăguț în primul rând!
Oamenii nu te pot respecta sau se pot conecta cu adevărat cu tine dacă ești fals cu ei. Faptul că spui mereu „da” cuiva va face în cele din urmă ca acea persoană să te privească de sus sau să simtă că nu ești sincer cu ea. Pentru ca o relație sănătoasă să existe, ambii oameni trebuie să fie sinceri cu privire la nevoile și dorințele lor și nu poate fi unilaterală.
Să fii asertiv într-o relație
Să fii fals sau să faci pe placul oamenilor în relații duce, de asemenea, la faptul că acestea se termină oarecum brusc, de multe ori în jurul datei de 3 până la 6 luni. Dacă ați avut un șir de relații care încep fierbinți și grele și apoi se termină în mod neașteptat chiar când începeți să lăsați garda jos, acesta este un bun indicator că s-ar putea să acționați cu sinceritate în relația voastră.
Motivul pentru care partenerii dvs. pleacă imediat ce vă simțiți confortabil și lăsați garda jos este că adevăratul dvs. începe să iasă la iveală odată ce vă simțiți confortabil. Acum este important să recunoști că acest lucru nu înseamnă că adevăratul tu nu este adorabil! Îți promit că ești. Doar că ai intrat în această relație sub pretexte false și persoana care ești cu adevărat, nu este persoana cu care partenerul tău s-a angajat să fie alături. Dacă ai fi fost autenticul tău sine de la început, v-ați fi putut economisi atât timp, cât și o inimă frântă, deoarece unul sau amândoi v-ați fi dat seama că nu este o potrivire grozavă înainte de a vă investi prea mult.
Chiar dacă este înfricoșător să-ți expui adevăratul sine (cu defecte și toate) și să te confrunți cu respingerea, este mai ușor dacă realizezi că părerea cuiva despre tine nu îți determină valoarea. Doar pentru că nu te potrivești cuiva (sau viceversa) nu înseamnă că tu sau acea persoană nu sunteți demni de iubire. Înseamnă doar că relația respectivă nu a fost potrivită. Nu poți fi ceașca de ceai a tuturor!”
La fel cum ceilalți nu te pot respecta dacă le spui constant „da”, nici tu nu poți avea sentimente adevărate pentru cineva atunci când nu ești tu însuți cu el. Dacă ți-e teamă în mod constant că dacă spui „nu” cuiva îl va face să nu te mai iubească, atunci nu ești într-o relație sănătoasă; ești într-o relație falsă.
Îmi dau seama că o parte din ceea ce am spus aici poate părea dur. Credeți-mă, înțeleg că vreau ca ceilalți să vă placă sau să vă iubească. Totuși, cred că meriți să fii iubit pentru ceea ce ești, nu pentru ceea ce pretinzi a fi. Îți promit, a fi într-o relație ca adevăratul tău sine este mult mai plină de satisfacții decât să încerci pur și simplu să fii drăguț.
Cum să spui ce gândești într-o relație
Să spunem că te-am convins că a fi drăguț nu este întotdeauna răspunsul. Bine, atunci care este răspunsul?
Bine, dacă ați fost vreodată la mică distanță de un terapeut sau de o carte de auto-ajutorare, probabil că ați auzit răspunsul. Este asertivitatea. Totuși, știți cu adevărat ce înseamnă asta? Este în regulă dacă nu știi. Mulți oameni confundă asertivitatea cu „a fi nepoliticos” sau „a obține ceea ce vrei”. Adevărul este că nu este niciunul dintre aceste lucruri.
Cum să fii asertiv într-o relație
Psihologii cred că asertivitatea este o abilitate socială care poate fi învățată și că este foarte important să fii asertiv în relații. De fapt, cercetările au dovedit că nivelurile mai ridicate de asertivitate sunt legate de niveluri mai ridicate de fericire într-o relație, așa că nu este vorba doar de o opinie, ci de fapte. A fi asertiv înseamnă că te aperi și spui ce gândești, dar fără a fi nepoliticos sau agresiv față de altcineva. De asemenea, înseamnă că îți expui clar opiniile, obiectivele, valorile și limitele fără a deveni furios sau retras. În timp ce sunteți asertiv, este posibil să încercați să influențați opinia unei alte persoane, dar nu ați fi lipsit de respect sau răutăcios cu acea persoană în timp ce faceți acest lucru. Aceasta este pur și simplu agresiune categorică și nu este nici pe departe la fel de eficientă ca și asertivitatea (cu excepția cazului în care scopul dvs. este să îi speriați și să îi înstrăinați pe ceilalți.)
Învățați să fiți asertivi în relații
Cel mai mare motiv pentru care atât de mulți oameni se luptă să fie asertivi se reduce la o stimă de sine scăzută. Dacă nu te simți bine cu tine însuți din interior, atunci te uiți la alții pentru a umple acel gol. Vrei ca toată lumea din jurul tău să te placă și, din această cauză, te vei abține să spui ceea ce vrei să spui cu adevărat sau ceea ce simți cu adevărat în legătură cu anumite lucruri.
Chiar dacă minți în mod direct sau doar ascunzi adevărul, păstrarea lucrurilor pentru tine pentru că ți-e teamă de modul în care vor reacționa ceilalți este rău pentru relațiile tale. Nu le oferiți oamenilor oportunitatea de a vă cunoaște pe voi cu adevărat, iar asta este păcat!
Un alt motiv pentru care unora le este greu să fie asertivi, este că se judecă prea aspru pe ei înșiși. Dacă încercați în mod constant să fiți perfecți și să spuneți întotdeauna ceea ce trebuie, atunci s-ar putea să vă împiedicați să vă împărtășiți adevăratele sentimente și opinii. S-ar putea să-ți spui că opinia ta este „stupidă” sau „greșită” și să te reduci la tăcere. Din nou, acest lucru este trist pentru relațiile cu ceilalți, deoarece ceilalți oameni nu au ocazia să îți audă ideile tale minunate și unice.
Comunicare asertivă în relații
Unul dintre cele mai bune lucruri despre asertivitate este că poate fi învățată! Acest lucru înseamnă că, chiar dacă nu credeți că o stăpâniți în acest moment, este în regulă! Putem lucra la ea!
În primul rând, am lucra la stima ta de sine sau la modul în care te prețuiești. Ajutându-te să vezi că opiniile, gândurile și sentimentele tale au valoare, ți-ar fi mai ușor să le exprimi direct cu ceilalți.
În continuare, și aceasta ar putea fi o surpriză, te-am ajuta să-i prețuiești mai mult pe ceilalți. Gândiți-vă la asta, dacă nu vă împărtășiți adevăratul sine cu cineva, vă pasă cu adevărat de acea persoană? Dacă nu poți să-i spui prietenei tale că ai fost rănit când nu a venit la petrecerea de ziua ta, ești cu adevărat angajat să repari ruptura și să fii prietenul ei? Relațiile adevărate necesită onestitate și trebuie să-ți pese suficient de mult de cealaltă persoană pentru a fi dispus să fii sincer.
În cele din urmă, v-am ajuta să vă faceți curaj. Vă amintiți de leul laș din „Vrăjitorul din Oz”? El știa cât de important este să ai curaj! Curajul vă permite să faceți ceea ce trebuie să faceți, chiar și atunci când vă este frică. Îți permite să simți frica și să o faci oricum. Asta înseamnă că s-ar putea să nu vrei să aduci în discuție un subiect controversat sau să spui cuiva că te-a rănit, dar o faci oricum pentru că știi că ești suficient de puternic pentru a face față la orice s-ar întâmpla în continuare. Acesta este genul de curaj care te ajută pe tine, relațiile tale și, în cele din urmă, întreaga lume!
Exemple de a fi asertiv într-o relație
În regulă, acum să trecem la esență. Vă voi învăța un mod infailibil de a face o declarație asertivă. Rețeta pentru acest tip de declarație arată cam așa:
Utilizați declarații de tip „eu” – Vorbiți de la persoana întâi despre ceea ce simțiți. Acest lucru ajută la diminuarea apărării persoanei cu care vorbiți.
Descrieți comportamente specifice pe care le găsiți problematice – În loc să criticați persoana, îi criticați comportamentul. Din nou, acest lucru ajută la diminuarea șanselor ca el sau ea să se simtă atacat(ă) și să vă atace înapoi.
Puneți totul cap la cap – Folosiți structura propoziției „Mă simt _______ când tu _______”.
Să ne uităm la un exemplu despre cum funcționează această rețetă. Să spunem că prietenul tău are obiceiul de a răspunde la telefon atunci când voi doi sunteți la întâlniri și asta te deranjează foarte tare. Ați putea spune ceva de genul: „Întotdeauna mă ignori! De ce mai suntem împreună?!”, dar acest lucru este probabil mai mult agresiv decât asertiv. O afirmație asertivă ar arăta astfel:
„Mă simt ignorată când răspunzi la telefon în timpul cinei.”
Apoi, ați putea adăuga o cerere, cum ar fi:
„Am putea, te rog, să facem din cină o zonă fără telefon? M-ar face să mă simt mult mai iubit și ca o prioritate în acest fel.”
Sună ca ceva ce ați putea face? Dacă vi se pare greu, sunt bucuros să vă ajut să vă sprijin în învățarea și integrarea treptată a asertivității în viața dumneavoastră. Rezervați astăzi o consultație gratuită de 30 de minute!
.