Eu tenho medo de namorar pais solteiros

Eu sou uma mulher divorciada no início dos meus trinta anos. Acho que isso diz o suficiente sobre como é a minha vida de namoro agora.

Não tenho filhos, e enquanto a perspectiva da maternidade me assusta de vez em quando, eu ainda gostaria de ter uma família minha, um dia.

Após o meu divórcio, minha vida de namoro teve seus altos e baixos. Eu conheci alguns homens maravilhosos. A maioria, para meu desapontamento, mais jovens que eu e sem pressa para assentar.

Poucos, porém, foram mais velhos – e essa situação vem com seu próprio conjunto particular de desafios, especialmente crianças de relacionamentos passados.

De fato, quanto mais velhos são, maiores as chances de ter um passado, e que esse passado inclua crianças.

Eu só saí com dois pais solteiros, e esses poucos encontros nunca foram longe. Apesar disso, eles foram o suficiente para me colocar em alerta máximo para o que eu não gosto particularmente sobre a perspectiva de sair com pais solteiros.

Essas datas me fizeram temer muitas coisas das quais eu não percebi que tinha medo.

Também me fizeram perceber o quão ciumento eu posso ser, e o quanto ainda tenho que trabalhar nas minhas próprias inseguranças em torno de encontros e relacionamentos.

Ele pode esconder-se atrás do seu filho.

Um dos homens com quem eu saí fez isto. Muitas vezes.

O seu filho era a sua desculpa para sair de qualquer coisa que ele realmente não queria fazer. Embora eu entenda querer passar o máximo de tempo possível com o seu filho, você não pode usá-lo enquanto sai da cadeia sem cartão o tempo todo.

Aqui está uma alternativa: em vez de usar o seu filho como desculpa, na verdade seja honesto sobre não querer ir a algum lugar, ou fazer algo com alguém.

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O seu ex sempre fará parte da sua vida

Não acho que seja totalmente irracional para mim temer a influência de um ex sobre o meu atual parceiro. Alguns ex são ótimos, mas alguns são extremamente tóxicos, especialmente aqueles que usam seus filhos para alavancar, ou como arma.

Eu tenho medo de um relacionamento no qual o ex é sempre um fator porque tenho medo de acabar envolvido em uma disputa que não tem nada a ver comigo. Também tenho medo dos efeitos da chantagem emocional no meu parceiro.

Ele pode não querer ter mais filhos

Esta é uma das grandes para mim. Eu conheci um bom número de pais divorciados que estão mais do que acabados em ter filhos. Eles acham que por muitos que já tenham são suficientes, e quem quer que seja o próximo a ter filhos deve concordar com essa mentalidade.

Estes homens já não vêem mais as suas parceiras durante a gravidez e o parto, e os seus filhos durante os primeiros anos da infância. Eles não estão dispostos a fazer tudo de novo.

Eu sei que não posso esperar que um homem mude de idéia sobre ter filhos. Ele deve estar entusiasmado com isso desde o início ou eu não vou ficar sentado esperando que ele sinta de repente a necessidade.

Ele sempre colocará seu filho acima do nosso relacionamento (como ele deveria)

É natural que um pai coloque seu filho acima de sua nova namorada. Na verdade eu perderia algum respeito pelo meu namorado se ele me fizesse sua prioridade acima do seu filho.

Eu preferiria, no entanto, fazer parceria com alguém que fosse livre para dar prioridade ao nosso relacionamento. O meu ex-marido não via o nosso casamento como uma prioridade, e essa é uma grande razão pela qual ele se desfez em primeiro lugar.

Tenho medo da responsabilidade que vem de ser a “nova namorada do meu pai”.

Existe uma grande responsabilidade em ser a nova namorada significativa de alguém que tem filhos. Não no sentido de substituir uma mãe ou um pai, essa nem mesmo é a questão, mas no sentido de ajudar a moldar a visão de uma criança sobre as relações românticas de adultos.

Tenho medo de não saber a coisa certa a fazer ou dizer na frente do filho de outra pessoa, muito menos como reagir adequadamente às coisas que eles fazem ou dizem para mim.

Acredito que eu estaria muito mais confiante e relaxado em criar meus próprios filhos do que ajudando a criar os de outra pessoa, mesmo que tangencialmente.

Se os papéis fossem invertidos

Se eu tivesse um filho, não gostaria que os homens se recusassem a namorar comigo com base apenas nesse fato, embora não possa dizer que não entendo o raciocínio por trás dessa escolha.

Se eu fosse uma mãe solteira, preferiria namorar alguém que fosse genuinamente entusiasta de namorar comigo, criança e tudo mais, do que alguém que esteja fazendo um esforço para namorar comigo apesar do meu filho. Eu gostaria de sair com alguém que esteja entusiasmada com o fato de eu ter um filho, não alguém que tolere meu filho em benefício de ter uma namorada.

É assim que eu gostaria de me sentir sobre um namorado em potencial.

Acho que teria de tentar de novo

Tal como disse, não tenho namorado muitos pais solteiros, e essas datas não progrediram muito.

Percebo que o que me preocupa são sobretudo hipotéticos. Eu percebo que muitos dos meus medos são baseados na minha natureza invejosa – na qual eu definitivamente posso trabalhar. E não quero transmitir um grande parceiro só porque ele tem filhos de um relacionamento anterior.

Acho que a minha única escolha é tentar. Estar consciente dos meus medos pode realmente ajudar-me a navegar melhor na relação. Agora eu só preciso da oportunidade de me apresentar.