De meesten van ons hebben geleerd hoe belangrijk het is om aardig te zijn tegen anderen. We streven ernaar om te volgen “De Gouden Regel,” van het behandelen van anderen zoals we willen worden behandeld. We proberen behulpzaam, ondersteunend en positief te zijn voor de mensen om ons heen. Maar zijn er momenten dat je aardig bent alleen maar zodat anderen je aardig vinden? Verberg je soms je ware gevoelens in je zoektocht naar acceptatie van vrienden en geliefden? Misschien realiseer je je de helft van de tijd niet eens dat je dit doet, omdat je zo gewend bent om je eigen grenzen en intuïtie te negeren, dat je jezelf wijsmaakt dat je WEL wilt wat zij doen. Als dit klinkt zoals jij, moeten we eens praten over grenzen en assertiviteit.
Natuurlijk zijn er momenten waarop we oprecht aardig zijn tegen andere mensen EN dat strookt met onze ware verlangens en intenties. We geven een compliment of we bieden aan om de hond van een vriend uit te laten als die vriend griep heeft. Toch hebben de meesten van ons ook wel eens meegemaakt dat we “nee” wilden zeggen, maar toch “ja” zeiden of tegen iemand logen om zijn of haar gevoelens niet te kwetsen.
Witte leugens zijn zo slecht nog niet, toch? Nou, dat is discutabel en het hangt af van je ware bedoeling achter de witte leugen. Als we tegen iemand liegen om hem of haar niet te kwetsen, zijn we in veel gevallen niet meer aardig, maar egoïstisch. Ik weet dat dit achterlijk klinkt, maar laat me het verduidelijken. Wanneer we liegen om iemand gelukkig te maken, zijn we vaak meer geïnteresseerd in hoe we overkomen op de persoon dan in het proberen om een oprechte interactie met hem of haar te hebben. We handelen niet uit echte zorg of bezorgdheid voor onze geliefde en proberen eigenlijk ons eigen imago te beschermen.
Met andere woorden, aardig zijn om anderen te behagen komt met een aantal grote nadelen.
Being Too Nice In A Relationship
Door te hard te proberen aardig te zijn, kun je niet je eigen keuzes maken. In plaats daarvan volg je de leiding van anderen en doe je wat andere mensen willen dat je doet. Hierdoor raak je los van je eigen dromen, wensen en verlangens en draait je leven uiteindelijk om wat anderen willen, in plaats van wat jij wilt.
Een extreem (maar heel veel voorkomend) voorbeeld van people-pleasing, is het kiezen van een carrièrepad waarvan je ouders willen dat je dat volgt, in plaats van te doen wat je echt wilt doen. Een ander voorbeeld is in een ongezonde relatie blijven tot ver na de houdbaarheidsdatum, omdat je het erg vindt je partner te kwetsen of hem te verlaten tijdens een moeilijke tijd die hij doormaakt. Dit is een van de tekenen van een codependent relatie. Of misschien stem je ermee in om naar een restaurant te gaan dat je eigenlijk niet lekker vindt, in plaats van je vrienden te vertellen dat je geen fan bent en het de groep moeilijker te maken. Ongeacht hoe groot of klein het offer, verlies je een klein stukje van jezelf elke keer dat je probeert aardig te zijn ten koste van wat je echt wilt.
Speaking Your Mind In A Relationship
Continant proberen om anderen te behagen leidt tot oppervlakkige relaties die alleen bestaan op een oppervlakkig niveau. Ze hebben niet de diepte die echte partnerschappen nodig hebben om te slagen, omdat je ze nooit de echte jij laat zien. Proberen te zijn wie iemand anders wil dat je bent, zorgt ervoor dat je verliest wie je werkelijk bent, en dit neemt je vermogen weg om je ware gevoelens te voelen. Dit kan ertoe leiden dat je je verloren en alleen voelt, en dat is precies wat je probeerde te vermijden door aardig te zijn!
Mensen kunnen je niet respecteren of echt contact met je maken als je nep tegen ze doet. Altijd “ja” zeggen tegen iemand zal er uiteindelijk toe leiden dat die persoon op je neerkijkt of het gevoel krijgt dat je niet eerlijk tegen ze bent. Om een gezonde relatie te laten bestaan, moeten beide mensen eerlijk zijn over wat hun behoeften en wensen zijn, en het kan niet eenzijdig zijn.
Being Assertive In A Relationship
Nep zijn of een people pleaser zijn in relaties leidt er ook toe dat ze enigszins abrupt eindigen, vaak rond de 3 tot 6 maanden. Als je een reeks relaties hebt gehad die heet en zwaar beginnen en dan onverwacht eindigen net als je begint je waakzaamheid te laten zakken, is dit een goede indicator dat je misschien echt handelt in je relatie.
De reden dat je partners weggaan zodra je je op je gemak voelt en je waakzaamheid laat zakken, is omdat de echte jij naar buiten begint te komen zodra je je op je gemak voelt. Nu is het belangrijk om te erkennen dat dit niet betekent dat de echte jij niet lief is! Ik beloof je dat je dat wel bent. Het is gewoon dat je in deze relatie onder valse voorwendselen en de persoon die je werkelijk bent, is niet de persoon die je partner ondertekend te zijn met. Als je vanaf het begin je authentieke zelf was geweest, had je jezelf zowel tijd als liefdesverdriet kunnen besparen, omdat een van jullie of jullie allebei zouden hebben beseft dat het geen geweldige match is voordat je er te veel in investeert.
Hoewel het ook eng is om je ware zelf (gebreken en al) daarbuiten te zetten en afwijzing onder ogen te zien, is het makkelijker als je beseft dat iemands mening over jou niet bepaalt wat je waard bent. Alleen omdat je niet goed bij iemand past (of andersom) betekent niet dat jij of zij geen liefde waard zijn. Het betekent alleen dat die specifieke relatie niet goed bij elkaar paste. Je kunt niet iedereen’s kopje thee zijn!
Net zoals anderen je niet kunnen respecteren als je voortdurend “ja” tegen hen zegt, kun je ook geen ware gevoelens voor iemand koesteren als je niet je ware zelf bij hen bent. Als je voortdurend bang bent dat “nee” zeggen tegen iemand ervoor zal zorgen dat ze niet meer van je houden, dan zit je niet in een gezonde relatie; je zit in een neprelatie.
Ik realiseer me dat sommige van wat ik hier heb gezegd hard kan klinken. Geloof me, ik begrijp dat anderen je graag mogen of van je houden. Toch geloof ik dat je het verdient geliefd te worden om wie je bent, niet om wie je voordoet te zijn. Ik beloof je, in een relatie zijn als je ware zelf is veel meer de moeite waard dan alleen maar proberen aardig te zijn.
How To Speak Your Mind In A Relationship
Dus, laten we zeggen dat ik je ervan heb overtuigd dat aardig zijn niet altijd het antwoord is. Oké, wat is dan het antwoord?
Nou, als je ooit binnen spugen afstand van een therapeut of zelfhulpboek bent geweest, heb je waarschijnlijk het antwoord gehoord. Het is assertiviteit. Maar weet je eigenlijk wel wat dat betekent? Het is niet erg als je dat niet weet. Veel mensen verwarren assertiviteit met “onbeleefd zijn” of “krijgen wat je wilt.” De waarheid is dat het geen van beide is.
How To Be Assertive In A Relationship
Psychologen geloven dat assertiviteit een leerbare sociale vaardigheid is en dat het erg belangrijk is om assertief te zijn in relaties. Onderzoek heeft zelfs aangetoond dat een hoger niveau van assertiviteit gekoppeld is aan een hoger geluksniveau in een relatie, dus dit is niet alleen een mening; het zijn feiten. Assertief zijn betekent dat je voor jezelf opkomt en voor je mening uitkomt, maar zonder onbeleefd of agressief te zijn tegen iemand anders. Het betekent ook dat je duidelijk je meningen, doelen, waarden en grenzen aangeeft zonder boos of teruggetrokken te worden. Als je assertief bent, kun je proberen de mening van een ander te beïnvloeden, maar je zou niet respectloos of gemeen zijn tegen die persoon terwijl je dat doet. Dat is gewoon agressie en is lang niet zo effectief als assertiviteit (tenzij je doel is om anderen bang te maken en te vervreemden.)
Leren om assertief te zijn in relaties
De grootste reden dat zoveel mensen worstelen met assertief zijn, komt neer op een laag gevoel van eigenwaarde. Als je je van binnenuit niet goed voelt over jezelf, dan kijk je naar anderen om die leegte op te vullen. Je wilt dat iedereen om je heen je aardig vindt, en daarom zul je je inhouden om niet te zeggen wat je echt meent, of hoe je je echt voelt over dingen.
Of je nu ronduit liegt, of gewoon de waarheid achterhoudt, dingen voor jezelf houden omdat je bang bent voor hoe anderen zullen reageren is slecht voor je relaties. Je geeft mensen niet de kans om de echte jij te leren kennen, en dat is jammer!
Een andere reden dat sommige mensen het moeilijk vinden om assertief te zijn, is dat ze zichzelf te streng beoordelen. Als je voortdurend probeert perfect te zijn en altijd het juiste te zeggen, dan kun je jezelf ervan weerhouden je ware gevoelens en meningen te delen. Je zou jezelf kunnen vertellen dat je mening “dom” of “verkeerd” is, en jezelf het zwijgen opleggen. Nogmaals, dit is triest voor uw relaties met anderen, omdat andere mensen niet te horen krijgen wat uw prachtige en unieke ideeën zijn.
Assertieve Communicatie In Relaties
Een van de beste dingen over assertiviteit is dat het kan worden geleerd! Dit betekent dat zelfs als je denkt dat je het nu nog niet onder de knie hebt, het niet erg is! We kunnen eraan werken!
Eerst zouden we werken aan je gevoel van eigenwaarde of de manier waarop je jezelf waardeert. Door je te helpen inzien dat je meningen, gedachten en gevoelens waarde hebben, zou je ze gemakkelijker direct bij anderen kunnen uiten.
Ten tweede, en dit komt misschien als een verrassing, zouden we je helpen anderen meer te waarderen. Denk er eens over na, als je je ware zelf niet met iemand deelt, geef je dan echt om die persoon? Als je je vriendin niet kunt vertellen dat je gekwetst was toen ze niet op je verjaardagsfeestje kwam, ben je dan echt bereid om de breuk te herstellen en haar vriendin te zijn? Echte relaties vereisen eerlijkheid, en je moet genoeg om de ander geven om bereid te zijn eerlijk te zijn.
Ten slotte willen we je helpen moed op te bouwen. Herinner je je de laffe leeuw in “The Wizard of Oz?” Hij wist hoe belangrijk het was om moedig te zijn! Moed stelt je in staat om te doen wat je moet doen, zelfs als je bang bent. Het stelt je in staat om de angst te voelen en het toch te doen. Dat betekent dat je misschien niet over een controversieel onderwerp wilt beginnen, of iemand wilt vertellen dat hij je pijn heeft gedaan, maar je doet het toch omdat je weet dat je sterk genoeg bent om aan te kunnen wat er daarna ook gebeurt. Dat is het soort moed dat jou helpt, je relaties, en uiteindelijk de hele wereld!
Voorbeelden van assertief zijn in een relatie
Alright, laten we nu naar de nitty-gritty gaan. Ik ga je een onfeilbare manier leren om een assertieve uitspraak te doen. Het recept voor dit soort uitspraken ziet er als volgt uit:
Gebruik “ik”-uitspraken – Spreek vanuit de eerste persoon over hoe je je voelt. Dit helpt om de verdediging van de persoon tegen wie je praat te verminderen.
Beschrijf specifiek gedrag dat je problematisch vindt – In plaats van de persoon te bekritiseren, bekritiseer je zijn gedrag. Nogmaals, dit helpt om de kans te verkleinen dat hij of zij zich aangevallen voelt en u terug aanvalt.
Put it all together – Gebruik de “Ik voel me _______ als je _______” zinsbouw.
Laten we eens kijken naar een voorbeeld van hoe dit recept werkt. Stel dat je vriendje de gewoonte heeft om zijn telefoon op te nemen wanneer jullie twee op date zijn en het stoort je echt. Misschien wil je iets zeggen als: “Je negeert me altijd! Waarom zijn we eigenlijk samen?!”, maar dat is waarschijnlijk meer agressief dan assertief. Een assertieve uitspraak zou er als volgt uitzien:
“Ik voel me genegeerd als je tijdens het eten je telefoon opneemt.”
Daarna zou je een verzoek kunnen toevoegen, zoals:
“Kunnen we van het diner alsjeblieft een telefoonvrije zone maken? Dan voel ik me veel meer geliefd en een prioriteit.”
Klinkt dit als iets dat u zou kunnen doen? Als het je moeilijk lijkt, help ik je graag bij het geleidelijk aan leren en integreren van assertiviteit in je leven. Boek vandaag nog een gratis consult van 30 minuten!