私たちのほとんどは、他の人に親切であることの重要性を教えられています。 私たちは、自分がされたいように他人を扱うという「黄金律」に従おうと努力しています。 私たちは、周りの人たちの役に立ち、支え、前向きになろうとします。 しかし、他人に好かれたくて親切にしている場合もあるのではないでしょうか？ 友人や恋人に受け入れてもらおうとするあまり、自分の本心を隠してしまうことはないでしょうか。 自分の境界線や直感を無視することに慣れきってしまっているため、自分が相手と同じことを望んでいると思い込んでしまい、半分も気づかないかもしれません。 3527>
もちろん、純粋に他人に親切にして、それが自分の本当の願望や意図と一致している場合もあります。 私たちは褒めたり、友人がインフルエンザにかかっているときに犬を散歩に連れて行ってあげたりします。 しかし、私たちの多くは、「ノー」と言いたいのに「イエス」と言ってしまったり、相手の気持ちを傷つけないように嘘をついたりした経験もあります。
白い嘘も悪くないでしょう？ まあ、それは議論の余地があり、白い嘘の背後にあるあなたの真の意図によります。 相手を傷つけないために嘘をつくとき、多くの場合、私たちは親切をやめて利己的になります。 逆説的に聞こえるかもしれませんが、はっきりさせましょう。 誰かを喜ばせるために嘘をつくとき、私たちはしばしば、その人と本音の交流をしようとするよりも、自分がその人にどう見えるかのほうに関心があります。 3527>
つまり、他人を喜ばせるためにいい人になることは、いくつかの大きな欠点を伴うのです。
Being Too Nice In A Relationship
いい人でいようとしすぎると、自分自身で選択することができなくなります。 その代わり、他人のリードに従ったり、他人がしてほしいことをするようになります。 3527>
人を喜ばせることの極端な例として、自分が本当にやりたいことをやるのではなく、親の望む進路を選ぶことが挙げられます（ただし、非常によくあることです）。 他の例としては、相手を傷つけたり、相手が辛い思いをしているときに別れるのが嫌だからと、期限を過ぎた不健康な関係にとどまることがあります。 これは、共依存関係の兆候のひとつです。 また、自分があまり好きでないレストランに行くとき、そのレストランが苦手であることを告げずに、そのレストランに行くことに同意してしまうかもしれません。 3527>
Speaking Your Mind In A Relationship
常に他人を喜ばせようとすることは、表面的な関係しか存在しないことにつながる。 本当の自分を相手に見せようとしないため、真のパートナーシップの成功に必要な深みがないのです。 誰かが望む自分になろうとすることで、本当の自分を見失い、自分の本当の気持ちを感じることができなくなるのです。 3527>
あなたが偽りの存在であれば、人はあなたを尊敬したり、本当に心を通わせたりすることはできないのです。 いつも誰かに「はい」と言っていると、やがてその人はあなたを見下したり、あなたが誠実でないように感じたりするようになります。 また、”being assertive in a Relationship “という言葉がありますが、これは、”being “を “assertive “に置き換えたもので、”assertive “を “assertive “に置き換えると、”assertive “を “assertive “に置き換えると、”assertive “に置き換えたものになります。 もし、あなたが熱く重い関係から始まり、あなたが警戒心を解き始めると同時に突然終わるような関係が続いているなら、これはあなたの関係において純粋に行動しているかもしれない良い指標です。
あなたが快適になり警戒心を解くとすぐにパートナーが去ってしまう理由は、あなたが快適に感じると本当のあなたが出てき始めるからなのです。 さて、ここで重要なのは、これは本当のあなたが愛せないという意味ではないということです! 私はあなたがあることを約束します。 ただ、あなたは偽ってこの関係に入り、本当のあなたは、あなたのパートナーが契約した相手ではないのです。
本当の自分（欠点も含めて）を出して拒絶されるのは怖いですが、誰かの評価で自分の価値が決まるわけではないことに気づけば、楽になりますよ。 誰かと合わないから（あるいはその逆）、あなたや相手が愛に値しないということではありません。 それはただ、その特定の関係がうまくいかなかったということです。 3527>
あなたが常に「イエス」と言っていたら、他の人があなたを尊敬できないのと同じように、あなたが相手に対して本当の自分でないとき、あなたも相手に対して本当の気持ちを抱くことはできません。
私がここで言ったことのいくつかは、厳しく聞こえるかもしれないことを理解しています。 私は、他の人に好かれたい、愛されたいと思う気持ちはわかります。 でも、あなたは、自分を偽っているのではなく、ありのままの自分を愛されるに値すると信じています。 私は、あなたの本当の自己として関係にあることは、単にnice.3527>
How To Speak Your Mind In A Relationship
So は、私は良いことが常に答えではないことを納得させたと言いましょう。
さて、もしあなたがセラピストや自己啓発本を手に取れる距離にいるのなら、おそらくその答えを聞いたことがあるはずです。 それは、アサーティブネス（自己主張）です。 しかし、それが何を意味するのか、本当にご存知ですか？ 分からなくても大丈夫です。 多くの人は、アサーティブネスを「無礼であること」や「自分の欲しいものを手に入れること」と混同しています。 3527>
How To Be Assertive In A Relationship
Psychologists believe that assertiveness is a teachable social skill and it’s very important to be assertive in relationships.心理学者は、自己主張が教えられる社会的スキルであり、人間関係において自己主張することが非常に重要であると考えています。 実際、自己主張のレベルが高いほど、人間関係の幸福度が高いことが研究で証明されているので、これは単なる意見ではなく、事実なのです。 自己主張が強いということは、自分の意見をしっかり主張することですが、誰に対しても無礼になったり攻撃的になったりすることはありません。 また、自分の意見、目標、価値観、境界線などを、怒ったり引きこもったりすることなく、明確に表明することを意味します。 アサーティブでありながら、他人の意見に影響を与えようとすることはあっても、その人を見下したり、意地悪をしたりすることはないでしょう。 そのような場合、「アサーティブネス」は、相手を怖がらせたり、疎外したりすることが目的でない限り、効果的な手段とは言えません。
Learning To Be Assertive In Relationships
多くの人がアサーティブであることに悩む最大の理由は、自尊心が低いことに尽きます。 そのため、自分の内面がよく見えないと、その空白を埋めるために他人に目を向けてしまうのです。
嘘をつくにせよ、真実を隠すにせよ、他人の反応を恐れて自分の中に閉じこもってしまうことは、人間関係にとって良くないことです。 本当のあなたを知ってもらう機会を与えていないのですから、残念なことです！
自己主張が苦手な人がいるもう一つの理由は、自分を厳しく評価しすぎることです。 常に完璧であろうとし、常に正しいことを言おうとすると、自分の本当の気持ちや意見を伝えるのを止めてしまうかもしれません。 自分の意見が「愚かだ」「間違っている」と自分に言い聞かせ、自分を沈黙させるかもしれません。
Assertive Communication In Relationships
Assertiveness の最もよいことの 1 つは、それが学べるということです! つまり、今すぐにはマスターできないと思っても、大丈夫! 3527>
まず、セルフエスティーム、つまり自分自身の価値観に働きかけます。
次に、これは意外かもしれませんが、あなたが他人をもっと大切にできるようにします。 考えてみてください。もし、あなたが本当の自分を誰かと共有していないなら、その人のことを本当に大切に思っていますか？ もし、友達が誕生日パーティーに来なかったときに傷ついたことを伝えられないなら、あなたは本当にその傷を修復し、彼女の友達でいようと思っているのでしょうか。 本当の人間関係には正直さが必要であり、正直であろうとするほど相手を大切にしなければなりません。
最後に、私たちはあなたが勇気を身につけるお手伝いをしたいと思います。 “オズの魔法使い “に出てくる臆病なライオンを覚えていますか？ 彼は、勇気を持つことがいかに大切かを知っていました 勇気があれば、怖いときでもやるべきことができます。 勇気があれば、恐怖を感じながらも、とにかくやってみることができるのです。 つまり、論争の的になるような話題を持ち出したり、誰かに傷つけられたことを伝えたりしたくないかもしれませんが、自分は次に何が起こっても対処できるほど強いとわかっているので、とにかくそれを実行するのです。 それは、あなたやあなたの人間関係、ひいては全世界を助ける勇気です！
Examples Of Being Assertive In A Relationship
さて、いよいよ本題に入りましょう。 アサーティブな発言をするための確実な方法をお教えしましょう。 3527>
Use “I” Statements – 自分がどう感じているのか、一人称で話す。
Describe Specific Behaviors That You Find Problematic – 相手を批判するのではなく、その人の行動を批判するのです。
Put It All Together – Use the “I feel _______ when you _______” sentence structure.
Let’s look at an example of how this recipe works.
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Put It All Together – Use the ‘s’s’文型を使用することで、相手は攻撃を受けていると感じあなたを逆襲する確率を減らすのに役立つ。 あなたのボーイフレンドが、二人でデートしているときに携帯電話を手に取る癖があり、それがとても気になるとします。 あなたは、「いつも私を無視するのね！」などと言いたくなるかもしれません。 と言いたくなるかもしれませんが、それはアサーティブというよりアグレッシブでしょう。
「夕食中にあなたが電話に出ると、無視されているように感じるわ」
そして、次のような要求を付け加えるといいでしょう：
「夕食中は電話禁止にしてもらえないかしら？ そうすれば、もっと愛され、優先されていると感じられるはずです」
これは、あなたにもできそうなことでしょうか。 もし難しそうなら、アサーティブネスを少しずつ学び、生活に取り入れていけるようサポートさせていただきますので、お気軽にご相談ください。 今すぐ30分の無料カウンセリングをご予約ください！
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