Come smettere di essere troppo gentile in una relazione. Perché i bravi ragazzi finiscono per ultimi.

A molti di noi è stata insegnata l’importanza di essere gentili con gli altri. Ci sforziamo di seguire “La regola d’oro”, di trattare gli altri come vorremmo essere trattati. Cerchiamo di essere utili, solidali e positivi con chi ci circonda. Ma ci sono momenti in cui siete gentili solo per piacere agli altri? A volte nascondete i vostri veri sentimenti nella vostra ricerca di accettazione da parte di amici e persone care? Forse non vi rendete nemmeno conto che lo state facendo per metà del tempo, perché siete stati così abituati a ignorare i vostri confini e la vostra intuizione, che vi ingannate a pensare di volere quello che vogliono loro. Se questo vi assomiglia, dobbiamo fare una piccola chiacchierata sui limiti e sull’assertività.

Certo, ci sono momenti in cui siamo genuinamente gentili con le altre persone E questo si allinea con i nostri veri desideri e intenzioni. Facciamo un complimento o ci offriamo di portare a spasso il cane di un amico quando quest’ultimo ha l’influenza. Eppure, la maggior parte di noi ha anche sperimentato momenti in cui avremmo voluto dire “no”, ma abbiamo detto “sì” o mentito a qualcuno per evitare di ferire i suoi sentimenti.

Le bugie bianche non sono così male, giusto? Beh, questo è discutibile e dipende dalla tua vera intenzione dietro la bugia bianca. Quando mentiamo a qualcuno per evitare di ferirlo, in molti casi, smettiamo di essere gentili e cominciamo ad essere egoisti. So che questo suona al contrario, ma lasciatemi chiarire. Quando mentiamo per rendere felice qualcuno, spesso siamo più interessati a come sembriamo alla persona che a cercare di avere un’interazione genuina con lei. Non stiamo agendo per reale cura o preoccupazione per la persona amata e in realtà stiamo cercando di proteggere la nostra immagine.

In altre parole, essere gentili per compiacere gli altri comporta alcuni grossi svantaggi.

Essere troppo gentili in una relazione

Cercare troppo di essere gentili non ti permette di fare le tue scelte. Invece, segui la guida degli altri e fai quello che gli altri vogliono che tu faccia. A causa di questo, si diventa scollegati dai propri sogni, desideri e desideri e la propria vita finisce per riguardare ciò che gli altri vogliono, invece di ciò che si vuole.

Un esempio estremo (ma molto comune) di compiacere la gente, è scegliere un percorso di carriera che i tuoi genitori vogliono che tu persegua piuttosto che fare ciò che vuoi fare veramente. Un altro esempio potrebbe essere rimanere in una relazione malsana ben oltre la sua data di scadenza perché ci si sente male a ferire il proprio partner o a lasciarlo durante un periodo difficile che sta attraversando. Questo è uno dei segni di una relazione codipendente. O forse accetti di andare in un ristorante che davvero non ti piace, piuttosto che dire ai tuoi amici che non sei un fan e rendere il tutto più difficile per il gruppo. Indipendentemente da quanto grande o piccolo sia il sacrificio, perdi un piccolo pezzo di te stesso ogni volta che cerchi di essere gentile a spese di ciò che vuoi veramente.

Parlando della tua mente in una relazione

Cercare costantemente di compiacere gli altri porta a relazioni superficiali che esistono solo ad un livello superficiale. Non hanno la profondità di cui le vere relazioni hanno bisogno per avere successo, perché non permetti loro di vedere il vero te. Cercare di essere chi qualcun altro vuole che tu sia, ti fa perdere chi sei veramente, e questo ti toglie la capacità di sentire i tuoi veri sentimenti. Questo può portarti a sentirti perso e solo, che è esattamente quello che stavi cercando di evitare essendo gentile in primo luogo!

Le persone non possono rispettarti o connettersi veramente con te se sei falso con loro. Dire sempre “sì” a qualcuno finirà per indurre quella persona a guardarti dall’alto in basso o a sentire che non sei onesto con loro. Affinché esista una relazione sana, entrambe le persone devono essere oneste su quali sono i loro bisogni e desideri, e non può essere unilaterale.

Essere assertivi in una relazione

Essere falsi o essere compiacenti nelle relazioni porta anche a farle finire un po’ bruscamente, spesso intorno ai 3-6 mesi. Se hai avuto una serie di relazioni che iniziano in modo caldo e pesante e poi finiscono inaspettatamente proprio quando cominci ad abbassare la guardia, questo è un buon indicatore che potresti comportarti in modo genuino nella tua relazione.

La ragione per cui i tuoi partner se ne vanno non appena ti senti a tuo agio e abbassi la guardia è perché il vero te comincia a venire fuori una volta che ti senti a tuo agio. Ora è importante riconoscere che questo non significa che il vero te non sia amabile! Ti assicuro che lo sei. È solo che sei entrato in questa relazione con falsi pretesti e la persona che sei veramente, non è la persona con cui il tuo partner ha firmato per stare. Se foste stati il vostro autentico io fin dall’inizio, avreste potuto risparmiarvi tempo e sofferenza perché uno o entrambi vi sareste resi conto che non è un grande incontro prima di essere troppo coinvolti.

Anche se fa paura mettere il vostro vero io (difetti e tutto) là fuori e affrontare il rifiuto, è più facile se vi rendete conto che l’opinione che qualcuno ha di voi non determina il vostro valore. Solo perché non sei adatto a qualcuno (o viceversa) non significa che tu o loro non siete degni di amore. Significa solo che quella particolare relazione non era adatta. Non puoi essere la tazza di tè di tutti!

Così come gli altri non possono rispettarti se tu dici costantemente “sì” a loro, anche tu non puoi provare veri sentimenti per qualcuno quando non sei il tuo vero io con loro. Se hai costantemente paura che dire “no” a qualcuno gli farà smettere di amarti, allora non sei in una relazione sana; sei in una relazione falsa.

Mi rendo conto che alcune delle cose che ho detto qui possono sembrare dure. Credetemi, capisco il desiderio di piacere agli altri o di amarvi. Tuttavia, credo che tu meriti di essere amato per quello che sei, non per quello che stai fingendo di essere. Te lo prometto, essere in una relazione come il tuo vero io è molto più gratificante che cercare semplicemente di essere gentile.

Come dire la tua mente in una relazione

Quindi, diciamo che ti ho convinto che essere gentile non è sempre la risposta. Ok, allora qual è la risposta?

Beh, se sei mai stato a distanza di sputo da un terapista o da un libro di auto-aiuto, probabilmente hai sentito la risposta. È l’assertività. Ma sai davvero cosa significa? Va bene se non lo sai. Molte persone confondono l’assertività con “essere maleducati” o “ottenere ciò che si vuole”. La verità è che non è nessuna di queste cose.

Come essere assertivi in una relazione

Gli psicologi credono che l’assertività sia un’abilità sociale insegnabile e che sia molto importante essere assertivi nelle relazioni. Infatti, la ricerca ha dimostrato che livelli più alti di assertività sono collegati a livelli più alti di felicità in una relazione, quindi questa non è solo un’opinione; sono fatti. Essere assertivi significa che vi fate valere e dite quello che pensate, ma senza essere scortesi o aggressivi verso gli altri. Significa anche che dichiarate chiaramente le vostre opinioni, obiettivi, valori e limiti senza arrabbiarvi o ritirarvi. Mentre si è assertivi, si può cercare di influenzare l’opinione di un’altra persona, ma non si manca di rispetto o si è cattivi con quella persona mentre lo si fa. Questa è solo aggressione e non è neanche lontanamente efficace quanto l’assertività (a meno che il tuo obiettivo sia spaventare e alienare gli altri.)

Imparare ad essere assertivi nelle relazioni

La ragione più grande per cui così tante persone lottano con l’essere assertivi è la bassa autostima. Se non ti senti bene con te stesso dall’interno, allora guardi agli altri per riempire quel vuoto. Volete piacere a tutti quelli che vi circondano, e per questo motivo, vi tratterrete dal dire ciò che intendete veramente, o come vi sentite veramente sulle cose.

Sia che stiate mentendo apertamente, o semplicemente trattenendo la verità, tenere le cose per voi perché avete paura di come gli altri reagiranno è un male per le vostre relazioni. Non stai dando alle persone l’opportunità di conoscere il vero te, e questo è un peccato!

Un altro motivo per cui alcune persone trovano difficile essere assertivi, è che si giudicano troppo duramente. Se cerchi costantemente di essere perfetto e di dire sempre la cosa giusta, allora potresti impedirti di condividere i tuoi veri sentimenti e opinioni. Potresti dire a te stesso che la tua opinione è “stupida” o “sbagliata” e metterti a tacere. Di nuovo, questo è triste per le tue relazioni con gli altri perché gli altri non possono sentire le tue idee meravigliose e uniche.

Comunicazione assertiva nelle relazioni

Una delle cose migliori dell’assertività è che può essere imparata! Questo significa che anche se non pensi di averla padroneggiata in questo momento, va bene! Possiamo lavorarci su!

Prima di tutto, lavoreremo sulla tua autostima o sul modo in cui ti valorizzi. Aiutandoti a vedere che le tue opinioni, pensieri e sentimenti hanno valore, avresti un tempo più facile per esprimerli direttamente con gli altri.

In seguito, e questo potrebbe essere una sorpresa, ti aiuteremmo a dare più valore agli altri. Pensateci, se non state condividendo il vostro vero io con qualcuno, vi importa davvero di quella persona? Se non puoi dire alla tua amica che sei rimasto ferito quando non è venuta alla tua festa di compleanno, sei davvero impegnato a riparare la rottura e ad essere suo amico? Le vere relazioni richiedono onestà, e tu devi tenere abbastanza all’altra persona per essere disposto ad essere onesto.

Infine, ti aiuteremmo a costruire il coraggio. Ricordate il leone codardo nel “Mago di Oz”? Sapeva quanto fosse importante avere coraggio! Il coraggio ti permette di fare ciò che devi fare, anche quando hai paura. Ti permette di sentire la paura e di farlo comunque. Ciò significa che potresti non voler sollevare un argomento controverso, o dire a qualcuno che ti ha ferito, ma lo fai comunque perché sai che sei abbastanza forte da gestire qualsiasi cosa accada dopo. Questo è il tipo di coraggio che aiuta te, le tue relazioni, e in definitiva il mondo intero!

Esempi di essere assertivi in una relazione

Va bene, ora andiamo al sodo. Ti insegnerò un modo infallibile di fare una dichiarazione assertiva. La ricetta per questo tipo di dichiarazione è questa:

Utilizza le dichiarazioni “io” – Parla in prima persona di come ti senti. Questo aiuta a diminuire le difese della persona con cui state parlando.

Descrivete comportamenti specifici che trovate problematici – Invece di criticare la persona, criticate il suo comportamento. Di nuovo, questo aiuta a diminuire le possibilità che lui o lei si senta attaccato e ti attacchi a sua volta.

Metti tutto insieme – Usa la struttura della frase “Mi sento _______ quando tu _______”.

Guardiamo un esempio di come funziona questa ricetta. Diciamo che il tuo ragazzo ha l’abitudine di rispondere al telefono quando voi due siete fuori per un appuntamento e questo ti dà molto fastidio. Potresti dire qualcosa come: “Mi ignori sempre! Perché stiamo insieme?”, ma questo è probabilmente più aggressivo che assertivo. Una dichiarazione assertiva sarebbe come questa:

“Mi sento ignorata quando rispondi al telefono durante la cena.”

Poi, potresti aggiungere una richiesta, come:

“Potremmo per favore rendere la cena una zona senza telefono? Mi farebbe sentire molto più amato e come una priorità in questo modo.”

Ti sembra qualcosa che potresti fare? Se ti sembra difficile, sono felice di aiutarti a sostenere l’apprendimento graduale e l’integrazione dell’assertività nella tua vita. Prenota una consultazione gratuita di 30 minuti oggi stesso!