How To Stop Being Too Nice In A Relationship. Miért a kedves fiúk végeznek utoljára.

A legtöbbünket arra tanítottak, hogy milyen fontos, hogy kedvesek legyünk másokkal. Arra törekszünk, hogy kövessük az “aranyszabályt”, vagyis úgy bánjunk másokkal, ahogyan szeretnénk, hogy velünk bánjanak. Igyekszünk segítőkészek, támogatóak és pozitívak lenni a körülöttünk élőkkel szemben. De van-e olyan, hogy csak azért vagyunk kedvesek, hogy mások kedveljenek? Néha elrejted a valódi érzéseidet, miközben a barátok és szeretteid elfogadását keresed? Lehet, hogy az esetek felében észre sem veszed, hogy ezt teszed, mert annyira megszoktad, hogy figyelmen kívül hagyod a saját határaidat és intuícióidat, hogy becsapod magad, és azt hiszed, hogy TÉNYLEG azt akarod, amit ők. Ha ez rád vall, akkor el kell beszélgetnünk egy kicsit a határokról és az asszertivitásról.

Természetesen vannak olyan helyzetek, amikor valóban kedvesek vagyunk másokkal, ÉS ez összhangban van a valódi vágyainkkal és szándékainkkal. Megbókolunk, vagy felajánljuk, hogy elvisszük egy barátunk kutyáját sétálni, amikor az említett barátunk influenzás. Ugyanakkor legtöbbünknek volt már olyan is, amikor nemet akartunk mondani, de mégis igent mondtunk, vagy hazudtunk valakinek, hogy ne bántsuk meg az érzéseit.

A fehér hazugságok nem is olyan rosszak, igaz? Nos, ez vitatható, és attól függ, hogy milyen valódi szándék áll a fehér hazugság mögött. Amikor azért hazudunk valakinek, hogy elkerüljük, hogy megbántsuk, sok esetben megszűnünk kedvesnek lenni, és öncélúvá válunk. Tudom, hogy ez visszafelé hangzik, de hadd tisztázzam. Amikor azért hazudunk, hogy valakit boldoggá tegyünk, gyakran jobban érdekel bennünket, hogyan nézünk ki az illető szemében, mint az, hogy megpróbáljunk valódi interakciót kialakítani vele. Nem a szeretett személy iránti valódi törődésből vagy aggodalomból cselekszünk, hanem valójában a saját imázsunkat próbáljuk védeni.

Más szóval, ha azért vagyunk kedvesek, hogy másoknak örömet okozzunk, az néhány komoly hátulütővel jár.

Túl kedvesnek lenni egy kapcsolatban

A túl keményen próbálunk kedvesek lenni, nem teszi lehetővé, hogy saját döntéseket hozzunk. Ehelyett követed mások példáját, és azt teszed, amit mások akarnak tőled. Emiatt elszakadsz a saját álmaidtól, vágyaidtól és vágyaidtól, és az életed végül arról fog szólni, amit mások akarnak, ahelyett, amit te akarsz.

Az embereknek való megfelelés szélsőséges (de nagyon gyakori) példája, hogy olyan karrierutat választasz, amit a szüleid akarnak, ahelyett, hogy azt csinálnád, amit igazán szeretnél. Egy másik példa lehet, hogy egy egészségtelen kapcsolatban maradsz, jóval a lejárati időn túl, mert rosszul érzed magad, hogy megbántod a partneredet, vagy elhagyod őt egy nehéz időszak alatt, amin éppen keresztülmegy. Ez a társfüggő kapcsolat egyik jele. Vagy talán beleegyezel, hogy elmész egy olyan étterembe, amit valójában nem szeretsz, ahelyett, hogy elmondanád a barátaidnak, hogy nem vagy a rajongója, és ezzel megnehezítenéd a csoport dolgát. Függetlenül attól, hogy milyen nagy vagy kicsi az áldozat, minden alkalommal elveszítesz egy kis darabot magadból, amikor megpróbálsz kedves lenni annak rovására, amit valójában szeretnél.

Elmondod a véleményed egy kapcsolatban

Az állandó megfelelni próbálás másoknak felszínes kapcsolatokhoz vezet, amelyek csak a felszínen léteznek. Nincs meg bennük az a mélység, amire az igazi párkapcsolatoknak szükségük van a sikerhez, mert sosem engeded, hogy meglássák az igazi énedet. Azzal, hogy megpróbálsz olyan lenni, amilyennek valaki más akarja, elveszíted azt, aki valójában vagy, és ez elveszi a képességedet, hogy érezd az igazi érzéseidet. Ez ahhoz vezethet, hogy elveszettnek és magányosnak érzed magad, ami pontosan az, amit eleve el akartál kerülni azzal, hogy kedves vagy!

Az emberek nem tudnak tisztelni téged, vagy igazán kapcsolódni hozzád, ha hamis vagy velük. Ha mindig igent mondasz valakinek, az előbb-utóbb azt eredményezi, hogy az illető lenéz téged, vagy úgy érzi, hogy nem vagy vele őszinte. Ahhoz, hogy egy egészséges kapcsolat létezzen, mindkét embernek őszintének kell lennie azzal kapcsolatban, hogy mik az igényei és szükségletei, és ez nem lehet egyoldalú.

Az asszertivitás egy kapcsolatban

Az álságosság vagy az embereknek való megfelelés a kapcsolatokban szintén ahhoz vezet, hogy azok kissé hirtelen véget érnek, gyakran a 3 és 6 hónap közötti időszakban. Ha egy sor olyan kapcsolatod volt, amely forrón és hevesen kezdődik, majd váratlanul véget ér, amint elkezdesz engedni a védekezésedből, ez jó jel arra, hogy talán őszintén viselkedsz a kapcsolatodban.

Az ok, amiért a partnereid elhagynak, amint elkényelmesedsz és engedsz a védekezésedből, az az, hogy az igazi éned kezd előjönni, amint jól érzed magad. Most fontos felismerni, hogy ez nem azt jelenti, hogy az igazi éned nem szerethető! Ígérem, hogy az vagy. Csak arról van szó, hogy hamis ürügyekkel léptél bele ebbe a kapcsolatba, és az a személy, aki valójában vagy, nem az a személy, akire a partnered aláírt. Ha már a kezdetektől fogva a hiteles éned lettél volna, időt és szívfájdalmat is megspórolhattatok volna magatoknak, mert egyikőtök vagy mindketten rájöttetek volna, hogy ez nem egy nagyszerű párosítás, mielőtt túlságosan belemerültetek volna.

Bár ijesztő, hogy a valódi énedet (hibáiddal együtt) kiteszed, és szembenézel az elutasítással, könnyebb, ha felismered, hogy valaki véleménye rólad nem határozza meg az értékedet. Csak azért, mert nem illesz valakinek (vagy fordítva), nem jelenti azt, hogy te vagy ő nem méltó a szeretetre. Csak azt jelenti, hogy az a bizonyos kapcsolat nem volt megfelelő. Nem lehetsz mindenkinek a kedvence!

Ahogy mások sem tisztelhetnek téged, ha állandóan igent mondasz nekik, úgy te sem tudsz igaz érzelmeket táplálni valaki iránt, ha nem vagy vele az igazi önmagad. Ha állandóan attól félsz, hogy ha nemet mondasz valakinek, akkor az illető nem fog többé szeretni téged, akkor nem egészséges kapcsolatban vagy, hanem hamis kapcsolatban.”

Tudom, hogy az itt elmondottak egy része keményen hangozhat. Hidd el, megértem, ha azt akarod, hogy mások szeressenek vagy szeressenek téged. Mégis úgy gondolom, hogy megérdemled, hogy azért szeressenek, aki vagy, nem azért, akinek tetteted magad. Ígérem, hogy egy kapcsolatban, mint a valódi éned sokkal kifizetődőbb, mint egyszerűen csak megpróbálsz kedves lenni.

Hogyan mondd ki a véleményed egy kapcsolatban

Szóval, mondjuk, meggyőztelek arról, hogy a kedvesség nem mindig a megoldás. Oké, akkor mi a válasz?

Hát, ha valaha is voltál köpésnyi távolságra egy terapeutától vagy önsegítő könyvtől, valószínűleg hallottad a választ. Ez az asszertivitás. De vajon tényleg tudod, hogy ez mit jelent? Nem baj, ha nem tudod. Sokan összekeverik az asszertivitást a “gorombasággal” vagy azzal, hogy “megkapod, amit akarsz”. Az igazság az, hogy egyikről sincs szó.

Hogyan legyünk magabiztosak egy kapcsolatban

A pszichológusok úgy vélik, hogy az asszertivitás tanítható szociális készség, és hogy nagyon fontos az asszertivitás a kapcsolatokban. Sőt, kutatások bebizonyították, hogy az asszertivitás magasabb szintje összefügg a párkapcsolati boldogság magasabb szintjével, tehát ez nem csak vélemény, hanem tény. Az asszertivitás azt jelenti, hogy kiállsz magadért, és elmondod a véleményed, de anélkül, hogy bunkó vagy agresszív lennél bárki mással szemben. Azt is jelenti, hogy világosan kimondod a véleményedet, céljaidat, értékeidet és határaidat anélkül, hogy dühössé vagy visszahúzódóvá válnál. Az asszertivitás során megpróbálhatod befolyásolni egy másik személy véleményét, de közben nem lennél tiszteletlen vagy gonosz az illetővel szemben. Ez csak sima agresszió, és közel sem olyan hatékony, mint az asszertivitás (hacsak nem az a célod, hogy megijessz és elidegeníts másokat.)

Az asszertivitás megtanulása a kapcsolatokban

A legnagyobb oka annak, hogy oly sok ember küzd az asszertivitással, az alacsony önbecsülésben keresendő. Ha belülről nem érzed jól magad a bőrödben, akkor másoktól várod, hogy kitöltsék ezt az űrt. Azt akarod, hogy mindenki szeressen körülötted, és emiatt visszatartod magad attól, hogy kimondd, amit valójában gondolsz, vagy hogy mit érzel igazán a dolgokkal kapcsolatban.

Akár nyíltan hazudsz, akár csak elhallgatod az igazságot, a dolgok megtartása magadnak, mert félsz attól, hogy mások hogyan fognak reagálni, rosszat tesz a kapcsolataidnak. Nem adsz lehetőséget az embereknek arra, hogy megismerjék az igazi énedet, és ez szégyen!

A másik ok, amiért néhány embernek nehéz határozottnak lenni, az, hogy túl szigorúan ítélik meg magukat. Ha folyamatosan próbálsz tökéletes lenni, és mindig a helyes dolgot mondani, akkor lehet, hogy meggátolod magad abban, hogy megoszd a valódi érzéseidet és véleményedet. Lehet, hogy azt mondod magadnak, hogy a véleményed “hülye” vagy “rossz”, és elhallgatod magad. Ez megint csak szomorú a másokkal való kapcsolataidra nézve, mert a többi ember nem hallja meg a csodálatos és egyedi ötleteidet.

Az asszertív kommunikáció a kapcsolatokban

Az asszertivitás egyik legjobb tulajdonsága, hogy tanulható! Ez azt jelenti, hogy még ha úgy gondolod, hogy most még nem is tudod elsajátítani, az sem baj! Dolgozhatunk rajta!

Először az önbecsüléseden dolgoznánk, vagyis azon, hogy hogyan értékeled magad. Segítve abban, hogy belásd, hogy a véleményednek, gondolataidnak és érzéseidnek van értéke, könnyebben tudnád ezeket közvetlenül kifejezni másokkal szemben.

A következő, és ez talán meglepő lesz, segítenénk abban, hogy másokat jobban értékelj. Gondolj bele, ha nem osztod meg valakivel az igazi énedet, akkor tényleg törődsz azzal a személlyel? Ha nem tudod elmondani a barátodnak, hogy megbántott, amikor nem jött el a születésnapi bulidra, akkor tényleg elkötelezett vagy abban, hogy helyrehozd a törést, és a barátja legyél? A valódi kapcsolatokhoz őszinteségre van szükség, és eléggé kell törődnöd a másik emberrel ahhoz, hogy hajlandó legyél őszinte lenni.”

Végül pedig segítenénk neked bátorságot gyűjteni. Emlékszel a gyáva oroszlánra az “Óz, a nagy varázslóban”? Ő tudta, hogy milyen fontos a bátorság! A bátorság lehetővé teszi, hogy megtedd, amit tenned kell, még akkor is, ha félsz. Lehetővé teszi, hogy érezd a félelmet, és mégis megtedd. Ez azt jelenti, hogy lehet, hogy nem akarsz felhozni egy vitás témát, vagy elmondani valakinek, hogy megbántott, de mégis megteszed, mert tudod, hogy elég erős vagy ahhoz, hogy megbirkózz azzal, ami ezután következik. Ez az a fajta bátorság, amely segít neked, a kapcsolataidnak, és végső soron az egész világnak!

Példák arra, hogyan legyél magabiztos egy kapcsolatban

Jól van, most térjünk rá a lényegre. Megtanítom neked a magabiztos megnyilatkozás bolondbiztos módját. Az ilyen kijelentés receptje így néz ki:

Használj “én” kijelentéseket – Beszélj egyes szám első személyben arról, hogy mit érzel. Ez segít csökkenteni a beszélgetőpartner védekezését.

Írd le azokat a konkrét viselkedéseket, amelyeket problémásnak találsz – Ahelyett, hogy kritizálnád a személyt, inkább a viselkedését kritizálod. Ez ismét segít csökkenteni annak az esélyét, hogy az illető támadásnak érzi magát, és visszatámad rád.

Tedd össze az egészet – Használd a “Úgy érzem, hogy _______, amikor te _______” mondatszerkezetet.

Nézzünk egy példát arra, hogyan működik ez a recept. Tegyük fel, hogy a barátodnak az a szokása, hogy felemeli a telefonját, amikor ti ketten randiztok, és ez nagyon zavar téged. Valami olyasmit mondhatnál, hogy “Mindig nem veszel rólam tudomást! Miért vagyunk egyáltalán együtt?!”, de ez valószínűleg inkább agresszív, mint asszertív. Egy asszertív kijelentés így nézne ki:

“Úgy érzem, semmibe vesznek, amikor vacsora közben felveszed a telefont.”

Ezután hozzátehetnél egy kérést, például:

“Nem lehetne, hogy a vacsora telefonmentes zóna legyen? Így sokkal jobban érezném magam szeretettnek és prioritásnak.”

Azt gondolod, hogy ezt meg tudnád tenni? Ha ez nehéznek hangzik számodra, szívesen segítek támogatni téged abban, hogy fokozatosan megtanuld és beépítsd az asszertivitást az életedbe. Foglaljon le egy 30 perces ingyenes konzultációt még ma!