Az a drága engedelmesség, hogy ne vegyünk feleségül egy nem keresztényt

Keller cikkében sok minden van, amivel egyetérthetünk. Igen, más keresztények történeteit hallva bátorító, kihívást jelentő, javító és dorgáló hatással lehet ránk. Igen, tanulnunk kell más testvérek bölcsességéből és megbánásából egyaránt. Igen, a Szentírás valóban beszél arról, hogy egy kereszténynek az a döntése, hogy nem keresztényt vesz feleségül, egyszerre ostobaság és engedetlenség (az 1Kor 7,39 konkrétabb, mint a gyakran említett, bár még mindig hasznos 2Kor 6,14). Igen, a nem kereszténnyel kötött házasság nagyon valós, nagyon komoly, nagyon szomorú lelki veszélyeket rejt magában. Igen, minden esély megvan arra, hogy egy ilyen házasság vagy elszakadáshoz, vagy váláshoz, vagy egy életen át tartó magányhoz és boldogtalansághoz vezet. Igen, igen, igen.”

De még ha én – egy “bizonyos korú” egyedülálló keresztény nő – teljes szívemből egyetértek is Keller teológiai meglátásaival és következtetéseivel (és magam is tanítom őket), nem tudok nem csalódni, elcsüggedni, sőt kiábrándulni azon, ahogyan ezekről igyekszik meggyőzni olvasóit.

Hadd legyek világos – csalódottságom nem abban rejlik, hogy házas nőként ír a szingliségről. Nem kell egy adott helyzetben lennünk ahhoz, hogy óvatosan és kegyesen szólhassunk bele mások érdekében. Sőt, gyakran azok, akik kívül állnak az adott kontextusunkon, egyedülálló módon képesek arra, hogy objektív betekintést és árnyalt reflexiót nyújtsanak róla. Ez azt jelenti, hogy a házas keresztények felbecsülhetetlen bölcsességgel, bátorítással és dorgálással szolgálhatnak egyedülálló társaiknak… és fordítva.”

Nem. A cikkel kapcsolatos csalódottságom abban rejlik, hogy úgy tűnik, hiányzik némi empátia azoknak az embereknek a helyzetét illetően, akiket a szerző meg akar szólítani és meg akar győzni.

Az EMPATHIA FONTOSSÁGA

Teljesen nyilvánvaló, hogy ezt a témát Keller pásztori szempontból frusztrálónak és fárasztónak találja:

Mivel elfáradtam és türelmetlenné váltam, legszívesebben elpattannék és azt mondanám: “Ez nem fog működni, hosszú távon nem. A házasság elég nehéz, ha két hívő van, akik lelkileg teljesen összhangban vannak. Kíméld meg magad a szívfájdalomtól, és lépj túl rajta”. Az ilyen keménység azonban nincs összhangban Krisztus szelídségével, és nem is meggyőző.”

Kétségtelen, hogy frusztráltsága őszinte aggodalomból és szeretetből fakad az adott személyek iránt, akikről és akikhez szól. De igaza van – az ilyen indulat egyáltalán nem szelíd, sem nem meggyőző. De ami ennél is több, lekezelő, bántó és elkeserítő.

A szerző nem látja, hogy ez a néhány rövid mondat valószínűleg nagyon is valós hatást gyakorol sok egyedülálló keresztényre, akikre gondol? Nem érzékeli, hogy mit üzen ez annak a testvérnek vagy testvérnőnek, aki jóhiszeműen birkózik ezzel a kérdéssel, és aki próbál bátorságot találni, hogy felhozza ezt a kérdést a lelkipásztorának vagy keresztény barátjának? Nem veszi észre, hogy mit hagyott néhányan, sőt sokan ezek közül az emberek közül magukban gondolkodni? “Biztosan elegük van abból, hogy újra és újra ugyanazt a beszélgetést folytatják az emberekkel. Valószínűleg meg kell állniuk, hogy ne csak a szemüket forgassák, és ne sóhajtozzanak türelmetlenül. Nevetségesnek fognak tartani, amiért egyáltalán küzdök ezzel. Azt akarják majd mondani nekem, hogy lépjek túl rajta, de hogyan tegyem ezt? Segítségre van szükségem, de talán nem kellene beszélnem velük erről…”.

Szingli testvérek, ha abban a helyzetben találjátok magatokat, hogy a szívetek egy hiten kívüli emberrel van eljegyezve, kérlek, ne érezzétek úgy, hogy egyedül kell ezzel megbirkóznotok. Kérlek, ne érezd úgy, hogy a lelkipásztorod vagy a barátaid türelmetlenek lesznek veled. Kérem, ne gondolja, hogy az egyetlen út előre az, hogy egyszerűen belenyugszik “és túllép rajta”… vagy nem. Kérlek, beszélj valakivel, akiben megbízol, akiről tudod, hogy érett hittel rendelkezik. Nyílj meg valakinek, akiről tudod, hogy segít bibliai szemszögből átgondolni a dolgot, és aki melletted fog járni ezen a nehéz úton, az isteni engedelmesség útján, válaszul arra a kegyelemre, amelyet Isten mutatott neked Jézusban.

A cikk egy másik helyén Keller azt sugallja, hogy egyetlen nagyon minimális, nagyon tömör intésnek elégnek kellene lennie ahhoz, hogy megváltoztassa annak a keresztény embernek a véleményét, aki fontolgatja, hogy házasságot köt egy nem kereszténnyel.

Egy nő szavaival élve, aki egy tökéletesen kedves férfihoz ment férjhez, aki nem osztotta a hitét: “

A közelmúltban azon kaptam magam, hogy elgondolkodtam azon a keresztény hajlamon, hogy pontosan ezt tegyük – összehasonlítsuk a bánat, gyász vagy küzdelem különböző tapasztalatait, majd rangsoroljuk őket, mintha lennének olyanok, amelyek annyira nyilvánvalóan akutabbak, mint mások. Úgy értem, nem pontosan erről van itt szó? “Ó, egyedülálló ember! Azt hiszed, hogy most magányos vagy? Azt hiszed, most már tudod, mit jelent a magány? Ha! Bolond, nem tudod, hogy a magányod semmi ahhoz képest, ami lehetne? Ahhoz képest, ami az enyém valójában?”

Miért van az, hogy olyan készségesen bagatellizáljuk más bánatát azzal, hogy ragaszkodunk ahhoz, hogy a miénk nyilvánvalóan sokkal rosszabb? Miért vagyunk olyan biztosak abban, hogy az a cipő, amelyben mi járunk, sokkal fájdalmasabb, mint a másiké? És még ha a mi cipőnk valóban olyan hólyagokat okoz is, amelyek felismerhetően fájdalmasabbak, mint a másiké, miért mentesít ez minket olyan könnyen a felelősség alól, hogy az ő hólyagjait a megérdemelt együttérzéssel és kedvességgel kezeljük, még akkor is, ha a sajátjaink fájnak?

Szomorú, hogy az empátia ezen hiánya a nagyon is valós küzdelmekkel kapcsolatban, amelyeket sok egyedülálló keresztény érez, végig látható Keller cikkében. A nőtlen keresztény testvéreket, akikre gondol (és akiket teljes mértékben meg vagyok győződve arról, hogy mélységesen szeret), alig többre degradálja, mint ostoba embereket, akik “kétségbeesetten próbálnak kiskaput találni”; akik saját céljaik érdekében buzgón és készségesen “leértékelték” a Szentírás tekintélyét; akik valahogy csak annyira “szerelmesek” a nem keresztényekbe; és akik “vidáman optimisták”, miközben, mint egy gyermek, “játszanak olyan kapcsolatokkal, amelyek mélyebbre nyúlnak, mint amire számítanak”.

Bevallom, nekem soha nem voltak mély romantikus érzéseim, nemhogy tényleges kapcsolatom nem keresztény emberrel. De ez nem jelenti azt, hogy ne tudnám értékelni, hogy sok keresztény testvérem érzései, akiknek volt, valószínűleg valóban szívből jövőek voltak. Úgy ítéljük meg ezeket az érzéseket, hogy csak akkor lehetnek hitelesek, ha egy keresztény felé irányulnak? Az a szeretet, amit egy keresztény férfi érezhet egy nem keresztény nő iránt, csupán halvány utánzatának tekinthető annak, amit akkor érezhetne, ha a nő hívő lenne? Tényleg olyan ostobaság azt gondolni, hogy egy keresztény nő és egy nem keresztény férfi között valóban szeretetteljes kapcsolat alakulhat ki?

Kérem, hallgasson meg – a Szentírás azt tanítja, hogy Isten akarata az, hogy keresztény emberek csak egy másik keresztény emberrel kössenek házassági szövetséget. Egyetértek Kellerrel abban, hogy mást tenni nemcsak bölcsességtelen, hanem istentelen engedetlenség. És így természetesen ez azt is jelenti, hogy nyilvánvalóan ostobaságnak és végső soron vakmerőségnek tartom, ha egy keresztény személy szándékosan elősegíti vagy folytatja a szívbeli összefonódást egy nem keresztény emberrel.

Mindamellett, hogy tisztában vagyok Isten jóságával is, hogy azzal a képességgel teremtett minket, hogy szeressük a többi embert, és vágyjunk a kapcsolati intimitásra, tudom, milyen könnyű vágyakozni valaki után, akinek a társaságát annyira élvezem. Ismerem, hogy milyen kényszerítő érzés értékelni egy másik ember kedves, nagylelkű, csodálatos jellemét. Tapasztalatom van arról, hogy a szépség (mind a test, mind a lélek) milyen csodálatosan magával ragadó tud lenni. És mivel mindezekkel tisztában vagyok, arra törekszem, hogy empatikusan (és nem elutasítóan) viszonyuljak ahhoz a nem házas keresztény emberhez, aki – akarva vagy akaratlanul – ezekkel a nagyon is valós érzésekkel küzd egy nem házas, nem keresztény ember iránt… egy olyan személy iránt, aki szintén félelmetes és csodálatos módon Isten képmására teremtetett.

Szingli testvérek, ha abban a helyzetben találjátok magatokat, hogy a szívetek egy nem házas, nem hívő emberrel van elfoglalva, kérlek, ne érezzétek úgy, hogy megérdemlitek, hogy gúny tárgya legyetek. Kérlek, ne érezd úgy, hogy keresztény testvéreid úgy forgatják rajtad a szemüket, mintha nem lennél más, mint egy buta gyerek. Kérlek, ne érezd úgy, hogy az Isten képmására teremtett másik ember iránti nagyon is őszinte érzéseidet úgy utasítják el, mintha azok alacsonyabb rendűek vagy alantasabbak lennének az övékénél. De kérd meg őket, hogy nyissák meg veled együtt Isten igéjét, hogy vigasztalásul és kihívásul szolgáljon számodra az Ő jó és tökéletes akarata. Kérd meg őket, hogy segítsenek jobban megérteni, miért az Isten akarata, hogy ne köss házassági szövetséget valakivel, aki nem Jézust nevezi Urának és Megváltójának. Kérd őket, hogy segítsenek bölcsen elszakítani a szívedet ettől a kapcsolattól, és járjanak veled együtt az istenfélő engedelmesség e nehéz útján, válaszul arra a kegyelemre, amelyet Isten mutatott neked Jézusban.

Egy jobb út és egy nagyobb látomás

Talán úgy érzed, hogy egy kicsit túl szigorú voltam Kellerrel, különösen annak fényében, hogy a cikkében (és tágabb értelemben a szolgálatában) annyi teológiai igazság van, amivel egyetértek. Végül is ez csak egy rövid cikk, ráadásul jó néhány évvel ezelőtt íródott.

És mégis, minden rövid cikk, minden rövid prédikációs alkalmazás, minden rövid könyvrészlet, minden elhaló lelkipásztori beszélgetés a házasságról és az egyedülállóságról a keresztény életben egy sokkal kiterjedtebb diskurzus része.

Egy diskurzus, amely oly gyakran a házasságot a keresztény élet ideális formájává emeli…

A diskurzus, amely oly gyakran a keresztény élet hiányos formájaként kezeli az egyedülállóságot.

A diskurzus, amely oly gyakran idealizálja a házasság romantikus és szexuális szerelmét, mint a hiteles emberi tapasztalat szükséges részét, de aztán szemet forgat azokon az ostoba egyedülálló keresztényeken, akik – miután nem tudtak maguknak keresztény házastársat biztosítani – most “kétségbeesetten próbálnak olyan kiskaput találni”, amely lehetővé teszi számukra, hogy ezt a magasztos személyes kiteljesedést és érvényesítést maguknak követeljék.

Egy diskurzus, amely oly gyakran mélyen összezavarja, megbántja és elidegeníti az egyedülálló keresztényeket.

Egy diskurzus, amely oly gyakran mélyen problematikussá, képmutatóvá, sőt, igen, bibliaellenessé vált.

Kellerhez hasonlóan én is arra vágyom, hogy meggyőzzem az egyedülálló keresztényeket, akik nem kereszténnyel való házasságot fontolgatnak, hogy inkább az isteni bölcsességre és a költséges, Krisztus által formált engedelmességre törekedjenek. De meg vagyok győződve arról, hogy ennek leghatásosabb módja nem az, hogy kioktatjuk őket egy maréknyi tiltó igeverssel, vagy leültetjük őket egy videó elé, amely az egyik szerencsétlen házassági tapasztalatot mutatja be a másik után (bármennyire is meggyőző és hasznos lehet mindkettő a megfelelő körülmények között).

A leghatásosabb meggyőzés bizonyára a Lélek által történik, amikor szeretettel, nagylelkűen, türelmesen és empatikusan kinyitjuk a Bibliát, és segítünk nekik meglátni, hogy sokkal többet kínál, mint puszta parancsokat arról, hogy kivel nem szabad házasságot kötniük, mit nem szabad a sajátjuknak követelniük, és milyen kétségbeesés vár rájuk, ha megteszik.

Azt kell megmutatni az egyedülálló keresztényeknek ebben a helyzetben, hogy Krisztusban egy biztos és biztos házasság vár rájuk. Hogy egy csodálatos, gyönyörű, hihetetlen, végső házasság vár rájuk. Egy olyan házasság, amelynek bensőségessége messze felülmúl minden földi emberi házasságot. Egy házasság, amely soha nem fog elbukni, megingani, csalódást okozni vagy véget érni. Egy olyan házasság, amelyben a menyasszony és a vőlegény valóban “egyenlően össze lesznek kötve”, mert Jézus vére tette ezt lehetővé. Egy házasság, amelyben testvérekként fogunk egymás mellett állni, miközben mi, a szeretett menyasszony, elragadtatással tekintünk férjünkre.”

Akkor láttam egy új eget és egy új földet, mert az első ég és az első föld elmúlt, és a tenger nem volt többé. És láttam a szent várost, az új Jeruzsálemet, amint leszállt az égből Istentől, elkészítve, mint a férjének felékesített menyasszony. És hallottam egy hangos hangot a trónról, amely ezt mondta: “Íme, az Isten lakhelye az embernél van. Velük fog lakni, és ők lesznek az ő népe, és maga Isten lesz velük, mint Istenük.” Jelenések 21:1-3

Egy ilyen látomás segít nekünk, hogy szívünk mélységes vágyait itt és most perspektívába helyezzük. Segít bennünket abban, hogy türelmet fejlesszünk, miközben várjuk a jobb eljövetelét. Megadja azt a reményt, amely megtart bennünket a fájó bánatban, hogy valami csodálatosan jóról maradunk le ebben az életben. Emlékeztet bennünket arra, hogy a Krisztus keresztjére válaszul megélt élet maga is kereszt alakú lesz, hogy az istenfélő engedelmesség időnként mélyen drága lesz. És vigasztal bennünket, hogy van egy Megváltónk, aki ezt nemcsak tudja, hanem aki meg is élte… tökéletesen…

Szingli keresztény barátom, lehet, hogy nagyon-nagyon nehéz és nagyon-nagyon sokba kerül neked, de kérlek, ne menj hozzá olyan emberhez, aki nem örül ugyanennek a látomásnak , aki nem vágyik erre a végső házasságra, aki nem vágyik arra a napra, amikor ő is elragadtatva tekint majd Krisztusra, a mi vőlegényünkre.

A házasság ebben az életben jó. A házasság a következőben végtelenül jobb lesz. Kérj meg másokat, hogy segítsenek abban, hogy a reményeidet és álmaidat inkább arra fűzd. És aztán segíts nekik, hogy ők is így tegyenek.