J’ai peur de sortir avec des pères célibataires

Je suis une femme divorcée au début de la trentaine. Je pense que cela en dit assez sur la façon dont ma vie amoureuse ressemble en ce moment.

Je n’ai pas d’enfants, et bien que la perspective de la maternité m’effraie de temps en temps, j’aimerais toujours avoir ma propre famille, un jour.

Après mon divorce, ma vie amoureuse a eu des hauts et des bas. J’ai rencontré des hommes merveilleux. La plupart, à ma déception, étaient plus jeunes que moi et n’étaient pas pressés de s’installer.

Certains, cependant, étaient plus âgés – et cette situation vient avec son propre ensemble particulier de défis, en particulier, les enfants de relations antérieures.

Bien sûr, plus les gens sont âgés, plus les chances qu’ils aient un passé, et que ce passé comprenne des enfants sont élevées.

Je ne suis jamais sorti avec deux pères célibataires, et ces quelques dates ne sont jamais vraiment allées loin. Néanmoins, ils ont été suffisants pour me mettre en alerte sur ce que je n’aime pas particulièrement dans la perspective de sortir avec des pères célibataires.

Principalement, ces rendez-vous m’ont fait craindre beaucoup de choses dont je n’avais pas réalisé que j’avais peur.

Elles m’ont également fait réellement prendre conscience de la façon dont je peux être jaloux, et à quel point je dois encore travailler sur mes propres insécurités concernant les rencontres et les relations.

Il pourrait se cacher derrière son enfant

Un des hommes avec qui je suis sorti faisait cela. Souvent.

Son enfant était sa principale excuse pour échapper à tout ce qu’il n’avait pas vraiment envie de faire. Bien que je comprenne le fait de vouloir passer le plus de temps possible avec votre enfant, vous ne pouvez pas les utiliser comme carte de sortie de prison tout le temps.

Voici une alternative : au lieu d’utiliser votre enfant comme une excuse, soyez vraiment honnête sur le fait de ne pas vouloir aller quelque part, ou faire quelque chose avec quelqu’un.

Son ex fera toujours partie de sa vie

Je ne pense pas qu’il soit entièrement irrationnel pour moi de craindre l’influence d’un ex sur mon partenaire actuel. Certains ex sont géniaux, mais d’autres sont extrêmement toxiques, notamment ceux qui utilisent leurs enfants comme levier, ou comme arme.

J’ai peur d’une relation dans laquelle l’ex est toujours un facteur, car j’ai peur de me retrouver impliqué dans un conflit qui n’a rien à voir avec moi. J’ai aussi peur des effets du chantage affectif sur mon partenaire.

Il pourrait ne pas vouloir avoir d’autres enfants

C’est un gros problème pour moi. J’ai rencontré un bon nombre de pères divorcés qui en ont plus qu’assez d’avoir des enfants. Ils pensent que le nombre d’enfants qu’ils ont déjà est suffisant, et que la personne avec qui ils se mettront en couple devrait être d’accord avec cet état d’esprit.

Ces hommes en ont assez de voir leur partenaire pendant la grossesse et l’accouchement, et leurs enfants pendant les premières années d’enfance. Ils ne sont pas prêts à tout recommencer.

Je sais qu’il ne faut pas attendre d’un homme qu’il change d’avis sur le fait d’avoir des enfants. Il devrait être enthousiaste à ce sujet dès le début ou je ne reste pas assise à attendre qu’il ressente soudainement l’envie.

Il fera toujours passer son enfant avant notre relation (comme il se doit)

Il est naturel pour un père de faire passer son enfant avant sa nouvelle petite amie. En fait, je perdrais un peu de respect pour mon petit ami s’il faisait de moi sa priorité avant son enfant.

Je préférerais cependant m’associer à quelqu’un qui serait libre de donner la priorité à notre relation. Mon ex-mari ne considérait pas notre mariage comme une priorité, et c’est une grande raison pour laquelle il s’est effondré en premier lieu.

J’ai peur de la responsabilité qui vient avec le fait d’être « la nouvelle petite amie de papa ».

Il y a une grande responsabilité à être la nouvelle personne significative de quelqu’un qui a des enfants. Pas dans le sens de remplacer une mère ou un père, ce n’est même pas le but, mais dans le sens de contribuer à façonner la vision d’un enfant sur les relations romantiques adultes.

J’ai peur de ne pas savoir la bonne chose à faire ou à dire devant l’enfant de quelqu’un d’autre, et encore moins de savoir comment réagir correctement aux choses qu’ils font ou me disent.

Je crois que je serais beaucoup plus confiant et détendu en élevant mes propres enfants qu’en aidant à élever ceux de quelqu’un d’autre, même de façon tangentielle.

Si les rôles étaient inversés

Si j’avais un enfant, je n’aimerais pas que les hommes refusent de sortir avec moi sur la base de ce seul fait, même si je ne peux pas dire que je ne comprends pas le raisonnement derrière ce choix.

Si j’étais une mère célibataire, je préférerais sortir avec quelqu’un qui est vraiment enthousiaste à l’idée de sortir avec moi, enfant et tout, plutôt qu’avec quelqu’un qui fait un effort pour sortir avec moi malgré mon enfant. J’aimerais sortir avec quelqu’un qui est enthousiasmé par le fait que j’ai un enfant, et non pas avec quelqu’un qui tolère mon enfant pour avoir une petite amie.

C’est ainsi que j’aimerais me sentir face à un petit ami potentiel.

Je suppose que je devrais faire un autre essai

Comme je l’ai dit, je ne suis pas sortie avec beaucoup de pères célibataires, et ces sorties n’ont pas progressé très loin.

Je réalise que ce qui m’inquiète est surtout hypothétique. Je réalise que beaucoup de mes craintes sont basées sur ma nature jalouse – sur laquelle je peux certainement travailler. Et je ne veux pas laisser passer un partenaire formidable simplement parce qu’il a des enfants d’une relation précédente.

Je suppose que mon seul choix est d’essayer. Être conscient de mes peurs pourrait en fait m’aider à mieux naviguer dans la relation. Maintenant, j’ai seulement besoin que l’opportunité se présente.