Comment gérer le fait d’être intimidé à l’âge adulte

Si vous associez les intimidateurs aux cours de récréation et à l’école primaire, cela signifie que vous n’en avez probablement pas connu un à l’âge adulte. Malheureusement, certaines personnes ne dépassent jamais le stade de la méchanceté et conservent ce type de comportement de harcèlement à l’âge adulte. Voici quelques conseils pour comprendre et traiter les intimidateurs, quel que soit votre âge.

Ce à quoi ressemble l’intimidation des adultes

Vous ne vous faites peut-être plus serrer dans votre casier par une meute de joueurs de football, mais les intimidateurs adultes peuvent encore agir de la même façon. Ce qui est le plus frustrant avec les intimidateurs adultes, cependant, c’est qu’ils sont devenus bien meilleurs pour cacher ce qu’ils font. Un adulte tyrannique est beaucoup plus subtil que ses homologues adolescents qui disent « donne-leur un tourbillon » ou « c’est si excitant ». Ils savent comment titiller et pousser sans attirer l’attention de leurs supérieurs. Pire encore, ils pourraient être vos supérieurs. Nous avons parlé de tout cela avec Roger S. Gil, un thérapeute conjugal et familial formé cliniquement, et il explique :

En tant qu’adultes, de nombreux intimidateurs sont en position de pouvoir sur leurs victimes. J’ai souvent vu des adultes intimidateurs qui occupent un poste de supervision au travail. Le différentiel de pouvoir sert souvent à alimenter leur comportement d’intimidation parce qu’ils peuvent sentir que leurs subordonnés plus faibles sont vraiment impuissants à faire quoi que ce soit.

En fait, de nombreux adultes ne se rendent même pas compte qu’ils sont intimidés du tout. Oui, cela peut prendre des formes semi-évidentes comme des blagues ludiques, ou des copains qui vous harcèlent parce que « vous semblez pouvoir le supporter », mais cela peut aussi rester complètement hors de votre radar.

Parce que les carrières prennent une grande partie de votre temps en vieillissant, vous êtes plus susceptible de rencontrer l’intimidation des adultes sur le lieu de travail. Selon Kenneth Dodge, Ph.D., Marc Brackett, Ph.D., et Jaana Juvonen, Ph.D., à This Emotional Life, l’intimidation au travail peut être difficile à trouver si vous ne la cherchez pas. Voici quelques exemples moins évidents :

• Se faire ignorer : Cela peut signifier qu’on vous inflige le  » traitement silencieux « , qu’on refuse de vous aider quand on vous le demande, qu’on ne répond pas à vos tentatives de communication (appels téléphoniques, courriels), qu’on vous coupe la parole pendant que vous parlez, ou même qu’on vous tient à l’écart des événements sociaux liés au travail.
• Manquer de respect à votre temps : Arriver intentionnellement en retard aux réunions, ne pas vous remettre les choses au moment où ils ont dit qu’ils le feraient, ou repousser vos demandes pour aider les autres d’abord sont tous de bons exemples.
• Salir votre travail : Cela peut prendre la forme de saboter vos idées ou vos projets, de vous refuser des éloges bien mérités, de s’attribuer le mérite de votre travail, de faire de vous le bouc émissaire des problèmes du lieu de travail, ou même de refuser de reconnaître vos idées du tout.

Des choses simples, mais extrêmement subtiles, comme le fait de saper tout ce que vous faites, peuvent sembler petites, mais c’est un chagrin que vous ne devriez pas avoir à gérer en tant qu’adulte mature. Bien sûr, il y a aussi les choses plus évidentes comme vous rabaisser devant les autres, vous faire des farces, lancer des rumeurs qui ne sont pas vraies et même le harcèlement sexuel (ce dernier point que vous devriez absolument signaler si cela vous arrive).

Si vous n’êtes toujours pas sûr de ce à quoi ressemble l’intimidation des adultes, peut-être n’y a-t-il pas de meilleur exemple que le personnage de Jerry Gergich dans la série télévisée Parks and Recreation. Tout est fait pour la comédie dans la série, mais chacun des collègues de Gergich est coupable de l’intimider à un moment ou à un autre. Ils diront probablement tous qu’ils sont ses amis, mais si vous étiez à la place de Jerry, vous ne le penseriez probablement pas. Cela peut être un gros problème lorsque vous avez affaire à un adulte tyrannique. Ils ne se considèrent pas comme des brutes, et peuvent même vous considérer comme un ami. Pour régler le problème, vous devez découvrir ce qui les fait tiquer.

Comprendre leur motivation

Les intimidateurs adultes agissent pour les mêmes raisons que les intimidateurs enfants : ils essaient de compenser une de leurs propres lacunes. Comme le suggère la psychothérapeute Jenise Harmon à Psych Central, les brimades ne vous concernent pas. Ce n’est pas vous qui avez des problèmes, donc vous ne devriez jamais prendre les brimades personnellement. De même, Gil explique :

Tous les intimidateurs que j’ai conseillés avaient de sérieux problèmes d’insécurité. Souvent, c’est parce qu’ils ont eux-mêmes été maltraités ou se sont sentis inadéquats d’une manière ou d’une autre, et le moyen le plus facile de se sentir puissant est de s’en prendre à quelqu’un qu’ils perçoivent comme plus faible.

Il est très important que vous compreniez cela avant de faire quoi que ce soit d’autre – à la fois pour votre bien-être personnel, et pour que vous puissiez commencer à chercher la bonne façon d’aborder le problème. Les brimades peuvent te viser, mais la première étape pour les gérer est de réaliser que tu ne fais rien de mal. Au contraire, cela signifie que tu fais quelque chose de bien ! Les intimidateurs veulent avoir du pouvoir et du contrôle sur toi parce qu’ils en manquent dans certains aspects de leur propre vie. Par exemple :

• Ils peuvent avoir l’impression de ne pas avoir assez de mérite au travail, ou ils peuvent penser que vous avez trop de mérite au travail.
• Ils peuvent être jaloux de votre famille ou de votre vie familiale, ou ils sont frustrés de ne pas avoir le genre de relations personnelles que vous avez.
• Ils pourraient se sentir menacés par votre talent ou votre capacité, ou détester le fait que votre carrière progresse et qu’ils soient bloqués.

Séparez-vous de l’intimidateur

En tant qu’adulte, vous avez beaucoup plus de contrôle sur la situation que lorsque vous étiez enfant. Tu ne peux peut-être pas « le dire au professeur », mais tu peux aussi choisir comment tu passes ton temps. Vous n’êtes pas nécessairement coincé avec eux comme vous l’auriez été dans une situation scolaire. Si vous ne recherchez pas une quelconque confrontation, Gil recommande quelques « stratégies d’évitement » simples :

Les stratégies d’évitement peuvent être aussi simples que d’augmenter la confidentialité de vos médias sociaux, de vous assurer que vous n’êtes pas seul autour de l’intimidateur, ou de concevoir un plan d’évasion si l’intimidateur tente de vous coincer. Bien que l’approche passive ne soit pas la plus populaire, elle peut être le seul moyen d’action pour certaines personnes qui estiment ne pas pouvoir s’attaquer directement à l’intimidation.

Vous pouvez également demander à votre patron de déplacer votre bureau, ou d’être retiré de son projet. De manière générale, si une opportunité se présente pour vous éloigner d’eux, saisissez-la. Cela ne fonctionnera pas à chaque fois, mais si rien d’autre, c’est un début.

Arrêter de jouer la victime

Cette tactique est un vieux, mais un bon : arrêter de jouer leur victime. L’intimidateur vous a désigné parce qu’il vous considère comme faible et vulnérable. Comme l’explique Gil, ils cherchent quelqu’un qui présente un trait de caractère qu’ils peuvent exploiter :

Les brutes pourraient s’en prendre à la fille « petite », au gars « gros », à l’enfant « laid », etc. parce qu’elles pensent pouvoir cibler la personne dans le domaine où elles sont le plus insécurisées. Certaines personnes s’en prendront à quelqu’un qu’elles perçoivent comme un « alpha » (par exemple la fille populaire, le beau garçon, etc.) pour renforcer leur ego. Cette stratégie sert un objectif social dans la mesure où l’intimidateur essaie d’établir son pouvoir afin que personne d’autre n’essaie de le bousculer.

Les intimidateurs recherchent des personnes qui sont prêtes à se soumettre à leur jeu de pouvoir. Si tu donnes l’impression que les actions et les paroles de la brute ne t’affectent pas, cela la ruine pour elle. Essayez de garder votre ego en échec et laissez tout cela vous rouler dessus. Par exemple :

• Si quelqu’un continue à faire des blagues à vos dépens, riez avec lui.
• Si quelqu’un fait des compliments sarcastiques et faux, remerciez-le.
• Lorsque quelqu’un dit quelque chose de grossier, faites comme si vous ne l’aviez pas entendu.
• Si quelqu’un rabâche la même erreur ou le même accident que vous avez fait, dites-lui que vous ne vous en souciez plus.
• Restez calme si vous faites quelque chose d’embarrassant afin de ne pas leur donner de carburant.

Lorsque vous cessez d’être une victime, chacune des tentatives de l’intimidateur devient embarrassante pour lui, pas pour vous. N’oubliez pas que la plupart des brutes veulent juste vous énerver pour avoir l’impression de contrôler la situation. Moins ils sont subtils et plus ils sont agressifs, plus il est facile de les affronter. Identifie-les comme des brutes dans ton esprit et évite consciemment leurs appâts. Ils peuvent être agressifs, mais ils sont probablement aussi paresseux, donc ils finiront par se désintéresser et chercheront une cible plus  » faible « .

Prenez position

Pour certaines brutes, un peu plus de force peut être nécessaire. Si une brute continue à vous pousser malgré vos autres efforts, vous devez repousser. Pas physiquement, bien sûr, mais verbalement. S’il y a une chose que les brutes détestent plus que quelqu’un qui se moque de leurs attaques, c’est que quelqu’un leur tienne tête. Gil suggère que la meilleure façon de le faire est de souligner leur comportement :

En supposant que l’intimidateur n’est pas violent et qu’il est peu probable qu’il trouve un autre moyen de vous faire du mal, le confronter en soulignant que son comportement est de l’intimidation est parfois un bon début. Évitez de le provoquer mais, en même temps, interrogez-vous sur ses motivations et sur l’utilité de s’en prendre à quelqu’un qui ne lui a fait aucun mal. Cela montre que vous n’avez pas peur de les interpeller et, si nécessaire, de les mettre sur la défensive.

De nombreux intimidateurs reculent au premier signe de résistance, ce qui peut donc être très efficace. Si vous allez les appeler sur leurs actions, cependant, assurez-vous que vous le faites bien. Voici quelques suggestions :

• Préparez la rencontre : Harmon suggère que vous prépariez ce que vous voulez dire spécifiquement, ainsi que l’endroit où vous voulez le dire. Avoir un plan aidera à soulager une partie de l’anxiété que vous pourriez ressentir, et cela peut également vous assurer que vous abordez la situation en toute sécurité.
• Ne les attaquez pas : Le thérapeute Roni Weisberg-Ross de Good Therapy vous recommande de vous défendre calmement et avec assurance. Évitez de devenir émotif ou d’envenimer la situation. Si vous ne pensez pas être prêt, concentrez-vous sur le fait de ne pas leur donner la réaction qu’ils veulent pour le moment.
• Soyez précis : Holly L. Roberts chez Livestrong explique qu’il est important d’être précis sur le problème en question. Évitez les demandes générales comme « arrêtez de m’intimider » et dites-leur spécifiquement ce qu’ils font qui n’est pas correct.

Aussi, assurez-vous de décider si vous voulez gérer cela en privé ou avec d’autres personnes autour. Cela dépend généralement de la gravité de l’intimidation, donc tu dois sentir les choses pour toi-même. Une brute qui cherche juste à faire rire, ou quelqu’un qui ne se rend pas compte qu’il est une brute, est probablement mieux traitée en privé pour qu’aucun de vous ne se sente embarrassé. En revanche, pour une intimidation plus sérieuse, il est préférable de demander l’aide d’amis ou de collègues. Vous ne voulez pas vous liguer contre eux, mais la présence d’autres personnes peut aider à faire en sorte que les choses ne s’aggravent pas.

Dites-le à quelqu’un qui peut vous aider

Malgré tous vos efforts, certains intimidateurs ne se laissent pas abattre facilement. Lorsque les choses vont trop loin et que vous n’arrivez pas à vous en débarrasser, il est temps d’envoyer l’artillerie lourde. Comme l’explique Gil, votre sécurité doit être votre première préoccupation. Ne laissez pas votre fierté vous empêcher d’obtenir l’aide et la protection que vous méritez, surtout, comme le note Gil, si les choses s’intensifient jusqu’à atteindre des niveaux dangereux :

Il va sans dire que toute menace physique perçue doit être traitée avec l’aide des forces de l’ordre locales ou d’une autre ressource communautaire. Certains intimidateurs sont dangereux et peuvent nécessiter des interventions juridiques (par exemple, une ordonnance restrictive, un rapport de police, etc.) pour réduire le risque de préjudice.

Cela vaut aussi pour les intimidateurs au travail. Vous n’avez pas à tolérer un environnement de travail toxique, alors faites appel aux personnes qui sont spécifiquement là pour aider dans ces situations :

Si l’intimidation se produit au travail, de nombreux départements de ressources humaines ont des politiques pour traiter l’intimidation au travail également. La façon la plus évidente de faire face à une intimidation est de prendre position contre elle, mais ce n’est pas toujours faisable (au sens traditionnel) si l’intimidateur est votre responsable au travail. Encore une fois, contacter les RH après avoir documenté les cas d’intimidation et suivre les politiques de l’entreprise pour faire face à la situation est la clé (j’ai trouvé que l’utilisation du terme « environnement de travail hostile » incitera souvent les RH à poursuivre votre plainte assez rapidement… au moins ici aux États-Unis).

Alors, si vous vous retrouvez avec un intimidateur en tant qu’adulte, sachez que vous avez plusieurs outils et stratégies qui peuvent vous aider : vous n’avez pas à rester assis et à subir.

Cette histoire a été initialement publiée en août 2015 et a été mise à jour le 1er décembre 2020 pour mettre à jour les liens périmés réviser le contenu pour correspondre au style Lifehacker actuel.