Pelkään seurustelua yksinhuoltajaisien kanssa

Olen eronnut nainen kolmekymppisenä. Luulen, että se kertoo jo tarpeeksi siitä, miltä seurusteluelämäni näyttää tällä hetkellä.

Minulla ei ole lapsia, ja vaikka mahdollisuus äitiyteen pelottaa minua aika ajoin, haluaisin silti jonain päivänä perustaa oman perheen.

Eeroni jälkeen seurusteluelämässäni on ollut ylä- ja alamäkiä. Olen tavannut ihania miehiä. Enimmäkseen, pettymyksekseni, minua nuorempia, joilla ei ole kiire asettua aloilleen.

Muutama on kuitenkin ollut vanhempi – ja siihen tilanteeseen liittyy omat erityiset haasteensa, erityisesti lapset aiemmista suhteista.

Tietysti mitä vanhemmista ihmisistä on kyse, sitä suuremmalla todennäköisyydellä heillä on menneisyyttä, ja siihen menneisyyteen kuuluu myös lapsia.

Olen käynyt treffeillä vain kahden yksinhuoltajaisän kanssa, eivätkä nuo muutamat treffit koskaan vieneet pitkälle. Siitä huolimatta ne riittivät laittamaan minut valppauteen sen suhteen, mistä en erityisemmin pidä sinkkuisien seurustelussa.

Pääasiassa nuo treffit saivat minut pelkäämään monia asioita, joita en tiennyt pelkääväni.

Ne saivat minut myös todella tietoiseksi siitä, kuinka mustasukkainen osaan olla ja kuinka paljon minun on vielä työstettävä omia epävarmuuksiani treffeihin ja ihmissuhteisiin liittyen.

Hän saattaa piiloutua lapsensa taakse

Yksi miehistä, joiden kanssa seurustelin, teki näin. Usein.

Hänen lapsensa oli hänen tekosyynsä päästä irti kaikesta, mitä hän ei oikeasti halunnut tehdä. Vaikka ymmärränkin, että haluaa viettää mahdollisimman paljon aikaa lapsensa kanssa, häntä ei voi käyttää koko ajan vapaudut vankilasta -korttina.

Vaihtoehto: sen sijaan, että käyttäisit lastasi tekosyynä, ole oikeasti rehellinen siitä, että et halua mennä jonnekin tai tehdä jotakin jonkun kanssa.

Hänen exänsä tulee aina olemaan osa hänen elämäänsä

Ei ole mielestäni täysin järjenvastaista pelätä exän vaikutusta nykyiseen kumppaniin. Jotkut exät ovat loistavia, mutta jotkut ovat äärimmäisen myrkyllisiä, varsinkin sellaiset, jotka käyttävät lapsiaan painostuskeinona tai aseena.

Pelkään suhdetta, jossa exä on aina mukana, koska pelkään joutuvani mukaan riitaan, jolla ei ole mitään tekemistä minun kanssani. Pelkään myös emotionaalisen kiristyksen vaikutuksia kumppaniini.

Hän ei ehkä halua enää lisää lapsia

Tämä on minulle iso asia. Olen tavannut aika monta eronnutta isää, jotka ovat enemmän kuin valmiita hankkimaan lapsia. Heidän mielestään vaikka kuinka monta heillä olisi jo tarpeeksi, ja sen, jonka kanssa he seuraavaksi solmivat parisuhteen, pitäisi olla samaa mieltä tästä ajattelutavasta.

Nämä miehet ovat kyllästyneet näkemään kumppaninsa läpi raskauden ja synnytyksen ja lapsensa läpi varhaislapsuuden. He eivät jaksa tehdä sitä kaikkea uudestaan.

Minä tiedän paremmin kuin odottaa miehen muuttavan mieltään lasten hankkimisesta. Hänen pitäisi olla alusta asti innostunut asiasta tai en istu odottamassa, että hän yhtäkkiä tuntee halua.

Hän tulee aina asettamaan lapsensa suhteemme edelle (kuten pitääkin)

On luonnollista, että isä asettaa lapsensa uuden tyttöystävänsä edelle. Itse asiassa menettäisin jonkin verran kunnioitusta poikaystävääni kohtaan, jos hän asettaisi minut etusijalle lapsensa yläpuolelle.

Haluaisin kuitenkin mieluummin parisuhteen jonkun kanssa, joka olisi vapaa asettamaan suhteemme etusijalle. Ex-mieheni ei pitänyt avioliittoamme ensisijaisena, ja se on suuri syy siihen, miksi se hajosi alunperin.

Pelkään sitä vastuuta, joka liittyy siihen, että on ”isän uusi tyttöystävä.”

Se on suuri vastuu, kun on jonkun, jolla on lapsia, uusi tärkeä toinen osapuoli. Ei siinä mielessä, että korvaa äidin tai isän, siitä ei ole edes kyse, vaan siinä mielessä, että auttaa muokkaamaan lapsen käsitystä aikuisten romanttisista suhteista.

Pelkään sitä, etten tiedä, mitä oikeaa tekisin tai sanoisin jonkun toisen lapsen edessä, puhumattakaan siitä, miten reagoisin oikein asioihin, joita he tekevät tai sanovat minulle.

Uskoisin, että olisin paljon itsevarmempi ja rennompi kasvattaessani omia lapsiani kuin auttaessani kasvattaessani jotakuta toista ihmistä, vaikkakin vain kosketuksellisesti.

Jos roolit olisivat päinvastaiset

Jos minulla olisi lapsi, en haluaisi, että miehet kieltäytyisivät seurustelemasta kanssani pelkän tämän tosiasian perusteella, vaikka en voi sanoa, ettenkö ymmärtäisi perusteluja tuon valinnan takana.

Jos olisin yksinhuoltajaäiti, seurustelisin mieluummin jonkun kanssa, joka on aidosti innostunut seurustelemaan kanssani, lapsineen kaikkineen, kuin jonkun kanssa, joka yrittää seurustella kanssani lapsestani huolimatta. Haluaisin seurustella jonkun kanssa, joka on innostunut siitä, että minulla on lapsi, en jonkun, joka sietää lastani sen takia, että hänellä on tyttöystävä.

Siten haluaisin tuntea mahdollisen poikaystäväni suhteen.

Pitäisi varmaan kokeilla uudestaan

Kuten sanoin, en ole seurustellut kovin monen yksinhuoltajaisän kanssa, eivätkä nuo treffit ole edenneet kovin pitkälle.

Tiedän, että se, mistä olen huolissani, on enimmäkseen hypoteettista. Ymmärrän, että suuri osa peloistani perustuu mustasukkaiseen luonteeseeni – jota voin varmasti työstää. Enkä halua luopua loistavasta kumppanista vain siksi, että hänellä on lapsia aiemmasta suhteesta.

Luulempa, että ainoa vaihtoehtoni on yrittää. Tietoisuus peloistani saattaa itse asiassa auttaa minua navigoimaan parisuhteessa paremmin. Nyt tarvitsen vain tilaisuuden tarjoutua.