Der teure Gehorsam, keinen Nicht-Christen zu heiraten

Es gibt vieles in Kellers Artikel, dem man zustimmen kann. Ja, die Geschichten anderer Christen zu hören, kann für uns ermutigend, herausfordernd, korrigierend und zurechtweisend sein. Ja, wir sollten sowohl von der Weisheit als auch vom Bedauern anderer Brüder und Schwestern lernen. Ja, die Heilige Schrift spricht davon, dass die Entscheidung eines Christen, einen Nichtchristen zu heiraten, sowohl töricht als auch ungehorsam ist (1 Kor 7,39 ist aussagekräftiger als das oft erwähnte, aber dennoch hilfreiche 2 Kor 6,14). Ja, die Ehe mit einem Nichtchristen birgt sehr reale, sehr ernste, sehr traurige geistliche Gefahren. Ja, es besteht die Möglichkeit, dass eine solche Ehe entweder zum Abfallen, zur Scheidung oder zu einem Leben in Einsamkeit und Unglück führt. Ja, ja, ja.

Aber selbst wenn ich – eine alleinstehende christliche Frau in einem „gewissen Alter“ – Kellers theologischen Einsichten und Schlussfolgerungen von ganzem Herzen zustimme (und sie selbst lehre), kann ich nicht anders, als enttäuscht, entmutigt und sogar desillusioniert zu sein von der Art und Weise, wie sie versucht, ihre Leser davon zu überzeugen.

Lassen Sie mich klarstellen – meine Enttäuschung liegt nicht in der Tatsache, dass sie als verheiratete Frau über das Alleinsein schreibt. Wir brauchen uns nicht in einer bestimmten Situation zu befinden, um in der Lage zu sein, vorsichtig und gnädig zum Wohle anderer zu sprechen. In der Tat sind es oft diejenigen, die außerhalb unseres besonderen Kontextes stehen, die in einzigartiger Weise in der Lage sind, objektive Einsichten und differenzierte Überlegungen dazu anzustellen. Das bedeutet, dass verheiratete Christen ihren ledigen Kollegen unschätzbare Weisheit, Ermutigung und Zurechtweisung anbieten können … und umgekehrt.

Nein. Meine Enttäuschung über den Artikel liegt in einem gewissen Mangel an Einfühlungsvermögen in die Notlage genau der Menschen, die der Autor zu erreichen und zu überzeugen versucht.

DIE WICHTIGKEIT DER EMPATHIE

Es ist ganz offensichtlich, dass dieses Thema eines ist, das Keller pastoral frustrierend und ermüdend findet:

Da ich müde und ungeduldig geworden bin, möchte ich zuschnappen und sagen: „Es wird nicht funktionieren, nicht auf Dauer. Die Ehe ist schon schwer genug, wenn man zwei Gläubige hat, die geistig völlig im Einklang sind. Ersparen Sie sich den Liebeskummer und kommen Sie darüber hinweg.“ Doch eine solche Härte entspricht weder der Sanftmut Christi, noch ist sie überzeugend.

Sicherlich entspringt ihre Frustration einer echten Sorge und Liebe zu den einzelnen Personen, von denen sie spricht. Aber sie hat Recht – ein solcher Impuls ist keineswegs sanft und überzeugend. Aber mehr als das, es ist auch herablassend, verletzend und entmutigend.

Sieht die Autorin nicht die sehr reale Wirkung, die diese wenigen kurzen Sätze wahrscheinlich auf viele der einzelnen Christen haben, die sie im Sinn hat? Merkt sie nicht, was sie dem Bruder oder der Schwester mitteilt, die in gutem Glauben mit diesem Problem ringen und die versuchen, den Mut zu finden, es mit ihrem Pastor oder christlichen Freund anzusprechen? Ist ihr nicht klar, was sie einige, sogar viele dieser Menschen denken lässt? „Sie müssen es satt haben, immer wieder das gleiche Gespräch mit anderen zu führen. Sie müssen sich wahrscheinlich selbst davon abhalten, mit den Augen zu rollen und ungeduldig zu seufzen. Sie werden denken, dass ich lächerlich bin, weil ich mich überhaupt damit abmühe. Sie werden mir sagen wollen, dass ich einfach darüber hinwegkommen soll, aber wie soll ich das tun? Ich brauche Hilfe, aber vielleicht sollte ich nicht mit ihnen darüber sprechen…“.

Einzelne Brüder und Schwestern, wenn Sie sich in der Situation befinden, dass Ihr Herz mit einer Person außerhalb des Glaubens verlobt ist, haben Sie bitte nicht das Gefühl, dass Sie damit allein fertig werden müssen. Glaubt bitte nicht, dass euer Pastor oder eure Freunde ungeduldig mit euch sein werden. Glauben Sie bitte nicht, dass der einzige Weg nach vorn darin besteht, sich damit abzufinden und „darüber hinwegzukommen“… oder auch nicht. Bitte sprechen Sie mit jemandem, dem Sie vertrauen, von dem Sie wissen, dass er einen reifen Glauben hat. Öffnen Sie sich jemandem, von dem Sie wissen, dass er Ihnen helfen wird, aus einer biblischen Perspektive darüber nachzudenken, und der Sie auf diesem schwierigen Weg des göttlichen Gehorsams als Antwort auf die Gnade, die Gott Ihnen in Jesus gezeigt hat, begleiten wird.

An anderer Stelle des Artikels deutet Keller an, dass eine minimale, sehr knappe Ermahnung ausreichen sollte, um die Meinung einer christlichen Person zu ändern, die in Erwägung zieht, eine Ehe mit einem Nichtchristen einzugehen.

In den Worten einer Frau, die mit einem absolut netten Mann verheiratet war, der ihren Glauben nicht teilte: „Wenn du denkst, dass du einsam bist, bevor du heiratest, ist das nichts im Vergleich dazu, wie einsam du sein kannst, NACHDEM du verheiratet bist!“

Ich habe mich kürzlich dabei ertappt, wie ich über die christliche Neigung nachgedacht habe, genau das zu tun – verschiedene Erfahrungen von Kummer oder Leid oder Kampf zu vergleichen und sie dann in eine Rangfolge zu bringen, als ob es einige gäbe, die so offensichtlich akuter sind als andere. Ich meine, ist das nicht genau das, was hier zu sehen ist? „Oh alleinstehender Mensch! Glaubst du, dass du jetzt einsam bist? Du glaubst, du kennst jetzt die Bedeutung von Einsamkeit? Ha! Närrin, weißt du nicht, dass deine Einsamkeit nichts ist im Vergleich zu dem, was sie sein könnte? Mit dem, was meine Einsamkeit tatsächlich ist?“

Warum bagatellisieren wir so bereitwillig den Kummer eines anderen, indem wir darauf bestehen, dass unserer offensichtlich so viel schlimmer ist? Wie können wir so sicher sein, dass die Schuhe, in denen wir laufen, so viel schmerzhafter sind als die eines anderen? Und selbst wenn unsere Schuhe Blasen verursachen, die erkennbar schmerzhafter sind als die der anderen, warum entbindet uns das so leicht von unserer Verantwortung, deren Blasen mit dem Mitgefühl und der Freundlichkeit zu behandeln, die sie verdienen, selbst wenn unsere eigenen schmerzen?

Dieser Mangel an Einfühlungsvermögen in Bezug auf die sehr realen Kämpfe, die viele unverheiratete Christen empfinden, zeigt sich leider in Kellers Artikel. Die unverheirateten christlichen Brüder und Schwestern, die sie im Sinn hat (und von denen ich absolut überzeugt bin, dass sie sie zutiefst liebt), werden auf wenig mehr als dumme Menschen reduziert, die „verzweifelt versuchen, ein Schlupfloch zu finden“; die eifrig und bereitwillig die Autorität der Schrift „entwertet“ haben, um ihre eigenen Ziele zu verfolgen; die irgendwie nur so sehr „verliebt“ sind in den Nicht-Christen; und die „fröhlich optimistisch“ sind, während sie wie ein Kind „mit Beziehungen spielen, die tiefer werden, als sie erwarten“.

Zugegeben, ich hatte noch nie tiefe romantische Gefühle für einen nichtchristlichen Mann, geschweige denn eine echte Beziehung zu ihm. Aber das heißt nicht, dass ich nicht zu schätzen weiß, dass die Gefühle vieler meiner christlichen Geschwister, die das getan haben, wahrscheinlich wirklich von Herzen kommen. Sollen wir diese Gefühle nur dann als authentisch einstufen, wenn sie sich an einen Christen richten? Ist die Liebe, die ein christlicher Mann für eine nichtchristliche Frau empfindet, nur eine blasse Nachahmung dessen, was er fühlen könnte, wenn sie gläubig wäre? Ist es wirklich so dumm zu glauben, dass sich zwischen einer christlichen Frau und einem nichtchristlichen Mann eine wirklich liebevolle Beziehung entwickeln könnte?

Bitte hören Sie mich an – die Schrift lehrt, dass es Gottes Wille ist, dass Christen nur mit einem anderen Christen den Bund der Ehe eingehen. Ich stimme mit Keller überein, dass es nicht nur unklug, sondern ein Akt des gottlosen Ungehorsams ist, etwas anderes zu tun. Und das bedeutet natürlich auch, dass ich es für offenkundig töricht und letztlich leichtsinnig halte, wenn ein Christ absichtlich eine Herzensverbindung mit einem Nicht-Christen fördert oder anstrebt.

Allerdings bin ich mir auch der Güte Gottes bewusst, der uns mit der Fähigkeit geschaffen hat, andere Menschen zu lieben und sich nach beziehungsmäßiger Intimität zu sehnen, und ich weiß, wie leicht es ist, sich nach jemandem zu sehnen, dessen Gesellschaft ich so genieße. Ich weiß, wie unwiderstehlich es ist, den freundlichen, großzügigen, wunderbaren Charakter eines anderen Menschen zu schätzen. Ich habe die Erfahrung gemacht, wie wunderbar fesselnd Schönheit (sowohl des Körpers als auch des Geistes) sein kann. Und da ich mir all dieser Dinge bewusst bin, möchte ich dem unverheirateten Christen, der – ob er will oder nicht – mit diesen sehr realen Gefühlen für einen unverheirateten Nichtchristen zu kämpfen hat, mitfühlend gegenüberstehen (anstatt ihn abzulehnen)…

Einzelne Brüder und Schwestern, wenn Sie sich in der Situation befinden, dass Ihr Herz mit einer unverheirateten Person außerhalb des Glaubens verlobt ist, fühlen Sie sich bitte nicht so, als hätten Sie es verdient, ein Objekt des Spottes zu sein. Bitte haben Sie nicht das Gefühl, dass Ihre christlichen Brüder und Schwestern mit den Augen rollen, als ob Sie nichts weiter als ein dummes Kind wären. Bitte haben Sie nicht das Gefühl, dass sie Ihre sehr aufrichtigen Gefühle für einen anderen Menschen, der nach Gottes Ebenbild geschaffen wurde, als minderwertig abtun werden. Bitten Sie sie jedoch darum, mit Ihnen Gottes Wort zu öffnen, damit Sie durch seinen guten und vollkommenen Willen für Sie getröstet und herausgefordert werden. Bitten Sie sie, Ihnen zu helfen, besser zu verstehen, warum es Gottes Wille ist, dass Sie sich nicht auf den Bund der Ehe mit jemandem einlassen, der Jesus nicht seinen Herrn und Retter nennt. Bitten Sie sie, Ihnen zu helfen, Ihr Herz in weiser Voraussicht von dieser Beziehung zu lösen, und Sie auf diesem schwierigen Weg des göttlichen Gehorsams zu begleiten, als Antwort auf die Gnade, die Gott Ihnen in Jesus gezeigt hat.

EIN BESSERER WEG UND EINE GRÖSSERE VISION

Vielleicht haben Sie das Gefühl, dass ich etwas zu hart mit Keller umgegangen bin, vor allem, wenn man bedenkt, dass es so viele theologische Wahrheiten in ihrem Artikel (und in ihrem Dienst im Allgemeinen) gibt, denen ich zustimme. Es handelt sich schließlich nur um einen kurzen Artikel, der zudem vor einigen Jahren geschrieben wurde.

Und doch ist jeder kurze Artikel, jede kurze Predigtanwendung, jeder kurze Buchabsatz, jedes vorbeigehende seelsorgerliche Gespräch über die Ehe und das Ledigsein im christlichen Leben Teil eines viel umfassenderen Diskurses.

Ein Diskurs, der die Ehe so oft zur idealen Form des christlichen Lebens erhebt…

Ein Diskurs, der so oft das Alleinsein als eine mangelhafte Form des christlichen Lebens behandelt.

Ein Diskurs, der so oft die romantische und sexuelle Liebe der Ehe als einen notwendigen Teil der authentischen menschlichen Erfahrung idealisiert, dann aber die Augen über jene dummen alleinstehenden Christen verdreht, die – nachdem sie es nicht geschafft haben, sich einen christlichen Ehepartner zu sichern – jetzt „verzweifelt versuchen, ein Schlupfloch zu finden“, das es ihnen erlauben würde, diese viel gepriesene persönliche Erfüllung und Bestätigung für sich zu beanspruchen.

Ein Diskurs, der alleinstehende Christen so oft zutiefst verwirrt, verletzt und entfremdet.

Ein Diskurs, der so oft zutiefst problematisch, heuchlerisch und, ja sogar, unbiblisch geworden ist.

Wie Keller sehne ich mich danach, alleinstehende Christen, die eine Ehe mit einem Nichtchristen in Erwägung ziehen, davon zu überzeugen, stattdessen göttliche Weisheit und kostspieligen, von Christus geprägten Gehorsam zu verfolgen. Aber ich bin überzeugt, dass man das am besten erreicht, indem man ihnen nicht eine Handvoll verbotener Verse auftischt oder sie vor ein Video setzt, in dem eine unglückliche Eheerfahrung nach der anderen gezeigt wird (so fesselnd und hilfreich diese beiden Dinge unter den richtigen Umständen auch sein mögen).

Die stärkste Überzeugung kommt durch den Heiligen Geist, wenn wir liebevoll, großzügig, geduldig und einfühlsam die Bibel öffnen und ihnen helfen zu sehen, dass sie weit mehr bietet als bloße Gebote, wen sie nicht heiraten sollen, was sie nicht als ihr Eigentum beanspruchen sollen und die Verzweiflung, die ihnen droht, wenn sie es tun.

Was alleinstehenden Christen in dieser Situation gezeigt werden muss, ist, dass es in Christus eine sichere und gewisse Ehe gibt, die auf sie wartet. Dass es eine wunderbare, schöne, unglaubliche, endgültige Ehe gibt, die kommen wird. Eine Ehe, deren Intimität jede irdische menschliche Ehe bei weitem übertreffen wird. Eine Ehe, die niemals scheitern oder schwanken oder enttäuschen oder enden wird. Eine Ehe, in der die Braut und der Bräutigam wirklich „gleichberechtigt“ sein werden, weil das Blut Jesu sie so gemacht hat. Eine Ehe, in der wir als Geschwister Seite an Seite stehen werden, während wir, die geliebte Braut, verzückt auf unseren Mann blicken.

Dann sah ich einen neuen Himmel und eine neue Erde; denn der erste Himmel und die erste Erde waren vergangen, und das Meer war nicht mehr. Und ich sah die heilige Stadt, das neue Jerusalem, von Gott aus dem Himmel herabkommen, bereitet wie eine geschmückte Braut für ihren Mann. Und ich hörte eine laute Stimme aus dem Thron, die sagte: „Siehe, die Wohnung Gottes ist bei den Menschen. Und er wird bei ihnen wohnen, und sie werden sein Volk sein, und Gott selbst wird bei ihnen sein als ihr Gott.Offenbarung 21:1-3

Eine solche Vision hilft uns, die tiefen Sehnsüchte unseres Herzens hier und jetzt zu relativieren. Sie hilft uns, Geduld zu entwickeln, während wir auf das Bessere warten, das kommen wird. Sie gibt uns die Hoffnung, die uns durch den schmerzlichen Kummer hindurch trägt, in diesem Leben etwas wunderbar Gutes zu verpassen. Sie erinnert uns daran, dass ein Leben, das als Antwort auf das Kreuz Christi gelebt wird, selbst kreuzförmig sein wird, dass gottgefälliger Gehorsam zuweilen sehr kostspielig sein wird. Und es tröstet uns, dass wir einen Erlöser haben, der dies nicht nur weiß, sondern es auch perfekt gelebt hat.

Einzelner christlicher Freund, es mag sehr, sehr schwer und sehr, sehr kostspielig für dich sein, dies zu tun, aber bitte heirate keinen Menschen, der sich nicht an dieser gleichen Vision erfreut, der sich nicht nach dieser endgültigen Ehe sehnt, der sich nicht nach dem Tag sehnt, an dem auch er verzückt auf Christus, unseren Bräutigam, blicken wird.

Die Ehe in diesem Leben ist gut. Die Ehe im nächsten Leben wird unendlich viel besser sein. Bitten Sie andere, Ihnen dabei zu helfen, Ihre Hoffnungen und Träume auf dieses Leben zu richten. Und dann hilf ihnen, das Gleiche zu tun.