De fleste af os har lært, at det er vigtigt at være sød mod andre. Vi bestræber os på at følge “Den gyldne regel” om at behandle andre, som vi selv ønsker at blive behandlet. Vi forsøger at være hjælpsomme, støttende og positive over for dem omkring os. Men er der tidspunkter, hvor du er sød, bare for at andre vil kunne lide dig? Skjuler du nogle gange dine sande følelser i din søgen efter accept fra venner og kære? Måske er du ikke engang klar over, at du gør det halvdelen af tiden, fordi du har været så vant til at ignorere dine egne grænser og din intuition, at du narrer dig selv til at tro, at du VIL have det samme som dem. Hvis det lyder som dig, skal vi have en lille snak om grænser og assertivitet.
Naturligvis er der tidspunkter, hvor vi er oprigtigt søde mod andre mennesker OG det stemmer overens med vores sande ønsker og intentioner. Vi giver et kompliment, eller vi tilbyder at gå tur med en vens hund, når den pågældende ven er syg med influenza. Alligevel har de fleste af os også oplevet gange, hvor vi gerne ville sige “nej”, men sagde “ja” eller løj over for nogen for at undgå at såre hans eller hendes følelser.
Hvide løgne er ikke så slemme, vel? Tja, det kan diskuteres, og det afhænger af din sande hensigt bag den hvide løgn. Når vi lyver over for nogen for at undgå at såre ham eller hende, holder vi i mange tilfælde op med at være søde og begynder at være selvoptagede. Jeg ved godt, at det lyder bagvendt, men lad mig præcisere det. Når vi lyver for at gøre nogen glad, er vi ofte mere interesserede i, hvordan vi ser ud for personen, end i at forsøge at have et ægte samspil med vedkommende. Vi handler ikke ud fra ægte omsorg eller bekymring for vores elskede og forsøger faktisk at beskytte vores eget image.
Med andre ord, at være sød for at behage andre kommer med nogle store ulemper.
At være for sød i et forhold
At prøve for hårdt på at være sød giver dig ikke mulighed for at træffe dine egne valg. I stedet følger du andres eksempel og gør det, som andre mennesker vil have dig til at gøre. På grund af dette bliver du afskåret fra dine egne drømme, ønsker og begær, og dit liv ender med at handle om, hvad andre ønsker, i stedet for hvad du selv ønsker.
Et ekstremt (men meget almindeligt) eksempel på at behage andre mennesker er at vælge en karrierevej, som dine forældre ønsker, at du skal følge, i stedet for at gøre det, du virkelig ønsker at gøre. Et andet eksempel kunne være at blive i et usundt forhold langt over udløbsdatoen, fordi du har det dårligt med at såre din partner eller forlade ham/hende i en svær tid, som han/hun går igennem. Dette er et af tegnene på et medafhængigt forhold. Eller måske går du med til at gå på en restaurant, som du virkelig ikke kan lide, i stedet for at fortælle dine venner, at du ikke er fan, og gøre det sværere for gruppen. Uanset hvor stort eller lille ofret er, mister du et lille stykke af dig selv, hver gang du forsøger at være sød på bekostning af det, du virkelig ønsker.
Sig at sige din mening i et forhold
Den konstante bestræbelse på at behage andre fører til overfladiske forhold, der kun eksisterer på et overfladeniveau. De har ikke den dybde, som ægte partnerskaber har brug for for at lykkes, fordi du aldrig lader dem se dit sande jeg. At forsøge at være den, som andre ønsker, at du skal være, får dig til at miste den, du virkelig er, og det tager din evne til at føle dine sande følelser væk. Det kan føre til, at du føler dig fortabt og alene, hvilket er præcis det, du forsøgte at undgå ved at være sød i første omgang!
Mennesker kan ikke respektere dig eller virkelig komme i kontakt med dig, hvis du er falsk over for dem. Hvis du altid siger “ja” til nogen, vil det i sidste ende få den pågældende person til at se ned på dig eller føle, at du ikke er ærlig over for dem. For at et sundt forhold kan eksistere, skal begge mennesker være ærlige om deres behov og ønsker, og det må ikke være ensidigt.
Være assertiv i et forhold
At være falsk eller at være en “people pleaser” i forhold fører også til, at de slutter lidt pludseligt, ofte omkring de 3 til 6 måneder. Hvis du har haft en række forhold, der starter varmt og tungt og derefter slutter uventet, netop som du begynder at lade din vagt falde, er det en god indikator for, at du måske opfører dig ægte i dit forhold.
Grunden til, at dine partnere forlader dig, så snart du bliver tryg og lader din vagt falde, er, at dit virkelige jeg begynder at komme frem, når du føler dig tryg. Nu er det vigtigt at erkende, at dette ikke betyder, at det virkelige dig ikke er elskelig! Jeg lover, at du er det. Det er bare det, at du gik ind i dette forhold under falske forudsætninger, og den person, du virkelig er, er ikke den person, som din partner har skrevet under på at være sammen med. Hvis du havde været dit autentiske jeg fra starten, kunne I have sparet jer selv for både tid og hjertesorg, fordi en af jer eller begge ville have indset, at det ikke er et godt match, før I blev for investeret.
Men selv om det er skræmmende at lægge dit sande jeg (fejl og mangler og alt) derude og møde afvisning, er det lettere, hvis du indser, at nogens mening om dig ikke bestemmer dit værd. Bare fordi du ikke passer godt til nogen (eller omvendt) betyder det ikke, at du eller de ikke er værdige til at elske. Det betyder bare, at det pågældende forhold ikke passede godt. Du kan ikke være alles kop te!
Ligesom andre ikke kan respektere dig, hvis du konstant siger “ja” til dem, kan du heller ikke have ægte følelser for nogen, når du ikke er dit sande jeg over for dem. Hvis du konstant er bange for, at hvis du siger “nej” til nogen, vil det få dem til at holde op med at elske dig, så er du ikke i et sundt forhold; du er i et falsk forhold.
Jeg er klar over, at noget af det, jeg har sagt her, kan lyde barskt. Tro mig, jeg forstår godt, at man ønsker, at andre skal kunne lide eller elske en. Alligevel mener jeg, at du fortjener at blive elsket for den, du er, og ikke for den, du foregiver at være. Jeg lover, at det er langt mere givende at være i et forhold som dit sande jeg end blot at forsøge at være sød.
Hvordan man siger sin mening i et forhold
Så lad os sige, at jeg har overbevist dig om, at det at være sød ikke altid er løsningen. Okay, hvad er så svaret?
Jamen, hvis du nogensinde har været i nærheden af en terapeut eller en selvhjælpsbog, har du sikkert hørt svaret. Det er assertivitet. Men ved du virkelig, hvad det betyder? Det er okay, hvis du ikke gør det. Mange mennesker forveksler assertivitet med “at være uhøflig” eller “at få, hvad du vil have”. Sandheden er, at det ikke er nogen af delene.
Hvordan man er assertiv i et forhold
Psykologer mener, at assertivitet er en social færdighed, der kan læres, og at det er meget vigtigt at være assertiv i forhold. Faktisk har forskning vist, at et højere niveau af assertivitet er forbundet med et højere niveau af lykke i et forhold, så dette er ikke bare en mening; det er fakta. At være assertiv betyder, at du står op for dig selv og siger din mening, men uden at være uhøflig eller aggressiv over for nogen anden. Det betyder også, at du klart giver udtryk for dine meninger, mål, værdier og grænser uden at blive vred eller tilbagetrukket. Når du er assertiv, kan du forsøge at påvirke en anden persons mening, men du ville ikke være respektløs eller ondskabsfuld over for den pågældende person, mens du gør det. Det er bare ren aggression og er langt fra lige så effektivt som assertivitet (medmindre dit mål er at skræmme og fremmedgøre andre.)
Lær at være assertiv i relationer
Den største årsag til, at så mange mennesker kæmper med at være assertive, er lavt selvværd. Hvis du ikke har det godt med dig selv indefra, så ser du på andre for at udfylde dette tomrum. Du ønsker, at alle omkring dig skal kunne lide dig, og derfor vil du holde dig tilbage fra at sige, hvad du virkelig mener, eller hvordan du virkelig har det med tingene.
Hvad enten du lyver direkte eller bare tilbageholder sandheden, er det dårligt for dine relationer at holde tingene for dig selv, fordi du er bange for, hvordan andre vil reagere. Du giver ikke folk mulighed for at lære dit sande jeg at kende, og det er en skam!
En anden grund til, at nogle mennesker har svært ved at være assertive, er, at de dømmer sig selv for hårdt. Hvis du konstant forsøger at være perfekt og altid sige det rigtige, så kan du måske forhindre dig selv i at dele dine sande følelser og meninger. Du fortæller måske dig selv, at din mening er “dum” eller “forkert”, og lukker munden på dig selv. Igen er det trist for dine relationer til andre, fordi andre mennesker ikke får lov til at høre dine vidunderlige og unikke idéer.
Assertiv kommunikation i relationer
En af de bedste ting ved assertivitet er, at det kan læres! Det betyder, at selv hvis du ikke tror, at du mestrer det lige nu, er det helt okay! Vi kan arbejde på det!
Først ville vi arbejde på dit selvværd eller den måde, du værdsætter dig selv på. Ved at hjælpe dig med at se, at dine meninger, tanker og følelser har værdi, vil du have lettere ved at udtrykke dem direkte over for andre.
Dernæst, og dette vil måske komme som en overraskelse, vil vi hjælpe dig med at værdsætte andre mere. Tænk over det, hvis du ikke deler dit sande jeg med nogen, holder du så virkelig af den pågældende person? Hvis du ikke kan fortælle din veninde, at du blev såret, da hun ikke kom til din fødselsdagsfest, er du så virkelig forpligtet til at reparere bruddet og være hendes veninde? Ægte relationer kræver ærlighed, og du skal holde nok af den anden person til at være villig til at være ærlig.
Sidst vil vi hjælpe dig med at opbygge mod. Kan du huske den kujonagtige løve i “Troldmanden fra Oz”? Han vidste, hvor vigtigt det var at have mod! Mod gør det muligt for dig at gøre det, du skal gøre, selv når du er bange. Det giver dig mulighed for at føle frygten og gøre det alligevel. Det betyder, at du måske ikke har lyst til at tage et kontroversielt emne op eller fortælle nogen, at de har såret dig, men du gør det alligevel, fordi du ved, at du er stærk nok til at klare det næste, der sker. Det er den slags mod, der hjælper dig, dine relationer og i sidste ende hele verden!
Eksempler på at være assertiv i et forhold
Okay, lad os nu komme ned til det helt konkrete. Jeg vil lære dig en idiotsikker måde at komme med en assertiv udtalelse på. Opskriften på denne form for udtalelse ser således ud:
Brug “jeg”-udtalelser – Tal fra første person om, hvordan du har det. Dette er med til at mindske forsvaret hos den person, du taler til.
Beskriv specifikke adfærd, som du finder problematisk – I stedet for at kritisere personen kritiserer du hans adfærd. Igen er dette med til at mindske risikoen for, at han eller hun vil føle sig angrebet og angribe dig tilbage.
Sæt det hele sammen – Brug sætningsstrukturen “Jeg føler mig _______ når du _______”.
Lad os se på et eksempel på, hvordan denne opskrift virker. Lad os sige, at din kæreste har en vane med at tage sin telefon, når I to er ude på dates, og det generer dig virkelig. Du vil måske sige noget i stil med: “Du ignorerer mig altid! Hvorfor er vi overhovedet sammen?!”, men det er nok mere aggressivt end assertivt. En assertiv udtalelse ville se således ud:
“Jeg føler mig ignoreret, når du tager telefonen under middagen.”
Så kan du tilføje en anmodning, som:
“Kan vi venligst gøre middagen til en telefonfri zone? Det ville få mig til at føle mig så meget mere elsket og som en prioritet på den måde.”
Lyder det som noget, du kunne gøre? Hvis det lyder svært for dig, vil jeg gerne hjælpe dig med at støtte dig i gradvist at lære og integrere assertivitet i dit liv. Book en gratis 30 minutters konsultation i dag!